撩女生的笑话
撩女生的笑话，大部分男生都知道，在追求女孩子的时候应该主动撩女孩子，但是不知道怎么撩，其实一个男生要有点幽默，不然妹子都和你聊不下去，下面为大家推荐一些撩女生的笑话，欢迎借鉴使用。
1、一位朋友第一次在公园里尝试着卖冰棒，尴尬地喊了一声就不敢开口了;这时突然有个人喊了几声：“卖冰棒~卖冰棒~”。朋友一听到，心里就高兴起来，高声回应到喊道：“我也是。我也是”
2、一个男生暗恋女生很久了都不敢开口，有一天终于鼓起勇气问那个女生：“你喜欢什么样的男生”女生回“投缘的。”男生就非常泄气的走了，便走还边说：“头圆的男生有什么好，难道头扁的男生就不行了么?”
3、一天，我上气不接下气地赶末班车，大喊：“师父!师父!快等等~”而司机置若罔闻，当我准备泄气的时候，突然一个乘客把头探出窗外，慢慢地对我说：“悟空，你翻个跟头比车快多了，快别追了。”
4、那位美丽的蒙古女女生表演完后，领导上台与她会面，然后握着她的手问她问题。她和这个油腻的领导周旋了很长时间，当领导亲切地问她：“你叫什么名字?”只见这个女生激动地回答到：“玛勒格碧松首。”
5、医生问病人他是怎么把自己弄成这样的。病人回答说：“我觉得我的鞋里有沙子，就拿着鞋子扒着电线杆摇晃。结果路过一个人，他以为我是被电了，于是他拿起棍子给了我两下，就成现在这样了。
6、两个男人去山上玩，一个人不小心掉下悬崖，同伴焦急地喊道：“大哥，你怎么样，有什么问题啊”，只听见那个人回答：“我不知道怎么样了，我还在往下掉，啊~~~~~”
7、一时髦女子走上公交车，见一空坐便掏出纸巾猛擦一阵，刚要坐不巧放一屁，旁边一男子笑道：“我【KAO】，【真他】妈干净，擦完还要吹吹”。
8、一个男生和他女朋友去逛街买东西，走了很久之后女生觉得累了，就给自己男朋友撒娇：“亲爱的，我的脚好酸!”男朋友听了很紧张地问：“怎么了?你踩到柠檬了吗?”(确定是爆笑经典撩妹的笑话无疑了，简直是柠檬本精)
9、一位先生第一次坐飞机，不敢睁开眼睛。15分钟后，他睁开眼睛，向窗外望去，喊道：“哦，飞得这么高，人就像蚂蚁一样!”这时候邻座的人慢悠悠地说：“其实那就是蚂蚁，飞机还没起飞呢。”
10、老师要求以 “校园一角”作为主题来写一篇作文，用来形容校园的景色，相信大家小时候都写过，没想到我那个二货弟弟写到：今天我在校园里玩的时候捡到了一角钱，这是校园的一角，我不能要!
于是我转身就走了，等待失主转身回来寻找这校园一角。结果二货弟弟拿着0分作为回家，被我爸发现了又被揍了一顿。
11、和女朋友分手后，我花了很多时间喝酒来消愁。很长一段时间，我的亲戚朋友都看不下去了。今天，他们终于鼓足勇气来问我说：“你向我们借的酒到底什么时候还?”
1、男：你今天特别可爱
女：是吗？
男：不过没我可爱
男：我可爱你了
2、男：我昨天晚上做了一个噩梦
女：什么噩梦
男：没有你的梦都是噩梦
3、女：你平时都是这样撩妹的吗？
男：套路是我学的，但撩你是真心的；
或：只有你有这个资格好吗？
4、未经你的允许，擅自特别喜欢你，不好意思了
5、男：我有超能力，
女：什么超能力
男：超级喜欢你
6、如果套路到你，真的是抱歉，我就是故意的
7、不管你是灰绿还是粉白，我的眼里只有你
8、我昨天很爱你，但今天不想爱你了，可是一觉醒来，我发现爱的人还是你
9、人生皆苦，只有你是草莓味
10、男：我发现有人暗恋你
女：谁呀
男：我呀
11、男：记住你的身份
女：什么身份
男：你身份是我的人
12、男：我喜欢一个人
女：那她一定很漂亮吧？
男：你也太自恋了吧
13、男：电风扇为什么会摇头
女：不知道
男：他叫我不要放弃爱你
14、男：我要给一个建议
女：什么建议
男：和我在一起
15、男：你想知道怎么幸福快乐么？
女：想啊
男：首先你的对象是我
16、青梅枯萎，竹马老去
从此我爱上的人都像你
17、白茶清欢无别事
我在等风也等你。
18、男：你需要的是一个连你废话都感兴趣的人。
女：什么人
男：我就是
19、海底月是天上月，眼前人是心上人
20、未来的'日子，我想和你一房二人三餐四季
一、楼下有个烧烤摊，老板是个满臂纹身的光头大汉，面相凶狠。因为每天都有残食，老板时不时就喂喂马路边的流浪猫流浪狗。结果现在只要天一黑，门口的猫猫狗狗就站在门口等着喂。
然后我们每天就看着老板在店门口东奔西跑哄它们走：“你们晚上再来……还没关门呢……再这样，再这样……我哭给你们看哦……”
二、某人接到通知，说他被公司解雇了，连忙去见人力资源部的主管，说：“我在公司干了这么久，现在让我走，至少该给我一封推荐信，让我好找工作呀！”
主管点点头，马上为他写了一封推荐信，他拿过来一看，只见上面写道：“此在我们公司干了十年，当他离开的时候，我们都很满意。”
三、我在医院上班 所以总要有人留年 现在是凌晨三点19 上班中 饿了刚才接过外卖小哥手里的外卖， 我说“辛苦啦，过年了还得送外卖”， 小哥笑笑和我说“您也辛苦啦，大过年的还得吃外卖”
四、“家，是唯一一个可以让你丑得很舒服的地方。”
五、一朋友刚才打电话来问我，说他要去和对象约会，穿什么衣服显年轻？我想了想告诉他：穿开裆裤吧…显小。
六、老师：小明，你为什么迟到？ 小明：因为昨天我爸爸喝醉酒了。
老师：你是因为送你爸爸回家才迟到的吗？
小明：不是，是我爸爸的情人送他回来的。 老师：那你为什么迟到？
小明：我妈妈看到我爸爸的情人送他回家就和她打起来了。
后来我爸爸就从楼下摔下来把手摔骨折了。 老师：那你是因为送你爸爸去医院才迟到的吗？
小明：我没有送我爸爸去医院。送我爸去医院的是他的秘书。 老师：那你迟到的真正原因是什么？_？
小明：我闹钟坏了。今天早上没有响。 老师：前面这些和你迟到有什么关系吗？
小明：没有关系啊！我只是随便提一下而已。
七、昨天叫了个滴滴专车，来了一辆大宝马，司机膀大腰圆，挂一个大金链子，一路和我聊人生。
他说：“我是拆迁户，4套房子，500万存款，股票爱TM怎么跌就怎么跌，因为老子不买！我有车有房，有自己的生意，自己当老板，要多自由有多自由。
除了我爹谁也命令不了我”。我说：“前面左拐。”他说：“好的…...
八、数学课，老师评讲试卷，有道很简单的题但还是有很多童鞋答错，于是老师她愤怒了：“这么简单的题简直就是送分给你们的，你们都不要” 一个女同学回答的很强大：“我妈说了，不是我的东西不能要”
九、孔子说：“有一种东西，你包含着它，当它在你身体里的时候你很希望它能暴露在空气中，你充满了痛苦和渴望，使出各种办法；当你做成了这件事，你会非常快乐；
如果你不能，你就像被魔鬼追赶一样寝食难安。” 颜回说：“子曰诗？” 孔子曰：“我说的是大便！” 孔子每天都被便秘所困扰，今天早上就是。排便真是门学问，需要很多的智慧和战术技巧呢。
对于这些技巧，孔子曰：“非礼勿教”。
十、老婆不让我抽烟，我戒烟了，老婆不让我喝酒，我戒酒了，老婆不让我看捧腹笑话，我把老婆换了。
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