幽默逗人的套路话语
幽默逗人的套路话语，有的时候一句调侃的话语就能够让气氛变得活跃起来，这样的话语也是非常幽默的，可以用来缓解我们的压力，下面为大家介绍幽默逗人的套路话语。
1、饭后，老公突然拿起我的手机玩了起来，我：“干嘛玩我手机?”“给你买的新手机明天就到了，我先熟悉熟悉我的新手机不行吗?”这么理直气壮，我都不好拒绝了。
2、“我现在对恋爱不抱任何希望，只想暴富!”说这句话的人，是真的年轻，等你以后就会知道，恋爱，你还能想想，至于暴富，想都别想!
3、大漠孤烟直，长河落日圆。我都很有感触，当时要是落美元那就更好了。
4、年轻人把车开得就像他们没有多少时间了，而老年人开车时就像他们拥有世界上最多的时间。
5、一男人总找不到女友，无奈去算命。 算命师：你前半生注定没女人， 那人眼睛一亮：后半生呢? 算命师说：后半生你就习惯了。
6、每次跟老婆吵架，她都会被我的大嗓门吓到。今天又是这样，吵完后她过来拉住我的手对我说：“老公，求求你以后能不能别这样，你哭声音这么大整个楼道都听见了。”
7、曾经，我的公交卡不小心弄裂了，能看见芯片，于是干脆就把芯片取出来了。第二天上班坐公交时，我用双面胶把芯片粘在食指上，上车时用食指轻轻一点读卡器，滴……至今我也忘不了全车惊呆的眼神。
8、正上班呢，老婆给我发了两张穿着不同衣服的自拍照，还问我那张漂亮。作为过来人，我明白说哪张漂亮都不对，所以回答说：都挺漂亮的。老婆回到：你也这么觉得吗?那我两件都买了。我……
9、昨晚家里停电了，邻居家却有电，打电话叫电工来看看，等了半天到最后也没来，第二天遇到了问他：“昨晚怎么没来?”他说：“昨晚去了，看你家黑灯瞎火的以为没人，我就走了……”
10、最近我可勤快运动了，我减掉了一斤，你能看出我和以前有什么区别吗?
11、上大学的时候，本来以为我会平平淡淡的度过我的大学生活，有一年冬天特别冷，早晨不想起床上早自习，就让室友随便给我编个理由请假，下午，我中暑的消息就传遍了整个校园。
12、小时候淘气经常被老妈打，一次同学教了我这招，要是犯错了一定要先认错，自己假装打自己几下，这样父母看你认错态度良好就不会打你了。有天我又皮了，眼看我妈怒气冲冲的要来打我，我赶紧眼泪汪汪的说，“妈，我错了，我以后再也不敢了……”然后假装拍打自己屁股。我妈轻蔑的看着我说“你打得不专业啊，我替你打吧!”果然还是我妈打得专业。
13、5岁的女儿问我：“妈妈，我是是怎么来的?”照例用老套路，我说：“垃圾堆里捡来的!”她一脸郁闷，叹口气，幽幽地说道：“这么漂亮的小孩，哪个狠心的父母舍得扔啊?”
14、做人就是累，不然怎么叫人类呢!
15、没吃饱，人只有一个烦恼;吃饱了，就有无数个烦恼。
1、你生的伟大，活的憋屈。
2、坐在办公楼穿西服打领带的主任们的套路太深了，他们都混成精了。
3、你别老在我面前装的逼，别等哥忍不住了真操你一顿。
4、自从得了精神病整个人精神多了。
5、这个世界套路太深了外面都是坏人。
6、这场FMVP争夺战终于要落下帷幕了，原来前几场都是前戏，套路太深！
7、卧不能结婚里的套路太深了，突然很想按照教练的套路谈一次恋爱。
8、如果有一天我变成流氓，我第一个把你强的奸了。
9、没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。
10、我说过陪你一辈子就一定会陪你一辈子，放心就算我死了我也会阴魂不散的陪着你。
11、错把套路当深情满心伤痕亦不停世人笑我太天真我笑世人城府深
12、我们如两条平行线永远不可能有交集，就在某一天平行线弯了。
13、我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。
14、这个世界套路太深了，我快遭不住了。
15、明骚易躲，暗贱难防。
16、您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商
17、明月几时有，自己抬头瞅。
18、涉世尚浅，套路太深，在没有足够资历之前，一切都只能凭实力说话！
19、结局如此出人意料，套路太深不得不服。
20、适可而止的套路，恰到好处的装的逼
21、路见不平一声吼，吼完继续往前走。
一、不要和我比懒，我懒的和你比。
二、土是用来挖的，坑是用来埋你的。
三、上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了色情和暴力。
四、胖子的`唯一好处就是，人多的时候可以坐副驾驶。
五、完美的男友：不吸烟，不喝酒，不欺骗。不存在！
六、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
七、和我聊天可以，聊出感情我可不负责。
八、一生姐妹一起走，谁先背叛谁是狗！
九、姐不是蒙娜丽莎，没必要对谁都微笑。
十、必修课选逃，选修课必逃。
十一、如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。
十二、千万别混日子，当心日子把你给混了。
十三、“世界上最宽广的是什么？”“考试范围。”
十四、每次领完新书，我都感觉在开我的私人签售会。
十五、你爸是部队的吧，研究病毒没研究明白，把你研究出来了。
十六、也不知道你哪里好，就是想看洗澡。
十七、很多人都是靠脸蛋吃饭，我不是，我靠嘴。
十八、我趴在书上，学不学习不重要，关键是得有个姿态。
十九、想你时，你在心里。忘你时，你会被抛在九霄云外！
二十、闹钟响了，闹醒了我沉重滴驱壳，缺闹不醒我沉睡滴心。
二十一、读书是勤奋和智慧的结晶，你们这帮人，勤奋约等于零，智慧等于零，加在一起恒等于零。
二十二、考试和小三的性质都是一样的，旨在破坏家庭和谐。
二十三、如果我的考试成绩能像房价涨得那么快，那么这个世界该有多可爱。
二十四、对于学霸我只是想知道：你们的初中发生了什么，能让你们沦落到跟我一个学校。
二十五、知道你们一个个都在学车，现在我都不敢过马路了。
二十六、有些时候不应该去挑战我的耐性，因为我是个急性子。
二十七、老师，我们班没有美女，叫我如何有动力来学校呢。
一、脱贫不像脱发那么容易，发福倒是远比发财轻松。
二、上帝为你关上一道防盗门，还会顺手给你上了一把钛合金锁。
三、“如果你喜欢的人恰好她也喜欢你，你知道那叫什么吗？”“那叫想象力。”
四、都说时尚是个圈，请问啥时候才能重回唐朝以胖为美？
五、数学这东西，三分天注定，七分靠打拼，剩下90分就真的没办法了。
六、是媳妇重要还是游戏重要？答：当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。
七、减肥这个东西，胖的人从不开始，瘦的的人从不放弃。
八、胖不是罪，只是上帝嫉妒你瘦下去会太完美。
九、以后有人说“不服打死我啊”时，一定要高冷的来句“对不起，我对杀猪没兴趣。”
十、真羡慕那些属狗的，能连续过二十几年的本命年，要是运气好点，能过一辈子！
十一、上网不网恋，纯属浪费电，吃鸡没情缘，简直浪费钱，肥水不流外人田，恋爱选我我超甜。
十二、哈士奇只是服从性太差，如果它尿在床上，咬坏沙发，地板，不要生气不要打骂，它只是太孤独了，没有人陪它玩，我们要非常耐心的准备一些东西，比如：葱，姜，蒜，盐，黄酒，酱油，还有高压锅。
十三、“怎么才能让男人风雨无阻，一个电话就到？”“喝酒啊，全是女的！”
十四、女朋友说：认识我之前，觉得这个世界上没有一个好男人；认识我之后，觉得这个世界上除了我都是好男人。
十五、今天看见一个老奶奶倒在地上，心里面纠结着要不要去扶，刚想上去扶，那老太太来了一句：“滚开穷小子，别打扰老娘做生意。”
十六、每次退出系统都会提醒我，退出将无法收到消息，我笑了，说的好像我在线就能收到似的。
十七、在“美貌的穷人”和“长得丑的有钱人”这两个投胎选项中，大部分人果断选择了“长得丑的穷人”这个选项。
十八、学历就是你的交通工具，985是超音速飞机，211是民航客机，一本是高铁，二本是普快，三本是绿皮，专科就是搭摩托车。
十九、哄女生高兴只要八个字就够了：美，行，买，不胖，我的错。
二十、这个月我一定要好好存钱，早睡早起没事跑跑步，对了。还要改改我这臭脾气，如果做不到我就下个月再发。
二十一、世界上最远的距离，莫过于公交车上我频频看你，你频频看我，我对你一见钟情，而你却紧紧地捂着钱包。
二十二、唐诗三百首基本上就讲了三件事情：宫里好寂寞、打仗好辛苦、朋友来了、朋友拜拜。
二十三、结婚前，男人说，为了她，他敢进地狱。结了婚，他发现，他真的进了地狱。
二十四、突然有种想去放牛的感觉，没有生活压力，没有江湖套路，没有爱恨情仇，只关心我的牛还在不在，以我的智商，只放一只，多了我也数不过来。它吃草，我睡觉。
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