男人应该如何处理婚后的婆媳关系
男人应该如何处理婚后的婆媳关系,在中国离婚家庭中,接近50%的夫妻离异,是由于婆媳矛盾造成的。男人是婆媳和谐与否的主导原因,下面我们看看男人应该如何处理婚后的婆媳关系。
在处理婆媳关系时,两边做好人,当着妈就说妈好,当着媳妇就说媳妇好,让两边都把你当“自己人”,然后再从中周旋;还是当着妈说媳妇好,当着媳妇说妈好,让两边都生你的气,用“牺牲自己”换取婆媳的和睦。
这可能是大多数丈夫在处理家庭关系时的做法,可有时候,这个方法可能不仅不会取得好效果,却会产生反作用。
心理专家认为,如果用到自残来挽回婆媳关系,只能说这位丈夫用的这个方式太极端了,他的心理已开始出现问题。这个心理问题,可能是压力太大,也可能是在处理婆媳关系时的失败,让丈夫产生了挫折心理。其实,丈夫在处理婆媳关系时,也许可以用更好的方法。
作为一个丈夫,在结婚之前你就应该有类似的先见之明,多给双方做思想工作,摊开了去给双方讨论这个事,看看怎样避免比较好。
如果条件允许的话,多让她们见面沟通,因为婆媳之间也需要感情基础,没有感情基础,后面的矛盾就会一触即发。
在结婚之后,丈夫也不要当甩手掌柜,不能让婆婆和媳妇的'关系顺其自然发展,那样一旦闹矛盾你再去处理,会相对很棘手。男人应该时刻关注着她们的关系,好好发挥男人的纽带桥梁作用,让她们多亲近多交流,对你也有好处。
如果婆媳开始闹矛盾了,丈夫不应该撒手不管,勇敢得去面对去解决,单独将他们分开,各自劝说,别任由他们互相攻击,不然时间长了,离婚是难免的。
最重要的是,丈夫千万不能随便站队,要仔细看、耐心听、认真想,无论婆媳如何对你发火,你都不要急于辩解,不要急于劝解。等她们的火发出来也就是“高压”过后,变成“稳定电压”了,你再稳定情绪,慢慢去做她们的思想工作。
有句俗话是专门讲给丈夫听的:会传的两头瞒,不会传的两头难。由此看来,丈夫当好一个称职或者说优秀的“传送带”的意义有多么重大。
很多时候,我们在老妈面前要说媳妇的好话,在媳妇面前要说老妈的好话,还要当好“出气筒”。不想看着她们伤心伤感情,你就要当好她们的出气筒,这既是责任也是义务,更是一种信任和光荣。
男人要明白一个道理,那就是你是一个有小家的人,要把你现在的小家庭和你原来的家庭分割清楚,也要理清楚自己的角色、身份。在你的小家庭中,你是这个家的丈夫,甚至是孩子的爸爸。
维护好你这个小家庭的稳定、和谐,照顾好自己的老婆、孩子是你的本分和责任,因为这是你的婚姻。
在父母那边,你应该尽好赡养的义务,但是要有原则、有底线的孝顺。这个原则和底线,就是请他们不要去干涉你的家庭,干涉你的婚姻生活。
婆媳关系不和,到底是婆婆不讲理,还是媳妇太挑理?
首先要明确的是,婆婆和儿媳是两个独立个体,不可能想法一样,所以有矛盾、有冲突是难以避免的。
其次,就算婆婆知道是自己的错,也受不了一个晚辈对自己指指点点,所以儿媳和婆婆沟通要有技巧。
作为婆婆,应该如何与儿媳妇搞好关系?
简单点说,婆婆要管好自己的手,别老放心不下,老想着去掺和儿子家的事情。否则,别说您没出钱出力,即使您出钱又出力,也不一定能讨好儿子儿媳,反而可能被人埋怨。
如果儿子一家确实需要自己帮忙带孩子,不要总摆出一副长辈、“过来人”的姿态,别强求儿媳事事完全遵从自己,别随便对儿媳的行为指手画脚,别对儿子告状、破坏儿子儿媳的关系。
作为媳妇,应该如何与婆婆搞好关系?
婆婆与媳妇除了在思想上会有分歧外,对于消费观也是有着不同的理解。一般来说,年纪大的人讲究节约,买东西实惠是最要紧的。因此如果让她知道儿媳妇是个追求时尚的人,一定会觉得这样的媳妇没有办法当好家,在她的观念里,时尚就等于烧钱。
其实这只是一种生活态度,但是媳妇们千万不要妄图能够转变婆婆们的消费观。改变婆婆难,但是改变价格很简单啊。
作为男人,应该如何处理婆媳关系?
第1招:拿出一家之长的威仪
很多关系不睦的家庭,往往都会听到婆婆指责儿子“娶了媳妇忘了娘,处处听媳妇话”、媳妇骂丈夫“事事护着他妈,一起挤兑我”……综上所述,有婆媳矛盾的家庭,婆媳二人都认为儿子(丈夫)软弱无能,没法替自己出气。
所以在家庭生活中,男人有些时候得端出一家之长的威仪来,震慑住“胡闹”的婆媳二人,“以暴制暴”让女人们都消停了,一劳永逸处理婆媳矛盾。
第2招:一定要分开劝说
看小区里的大婶大娘们吵架,是不是人越多越来劲儿?女人们都是人来疯,特别是不能在对手面前露怯,所以劝架最好分开劝。婆婆跟媳妇即使有意和好,也要私下给个台阶下,当面跟有矛盾的对方首先示弱也太难了吧?
而且分开劝说,也可以“随意发挥“替对方说好话,反正婆媳两人很少会去考证也无从考证,也不用担心有人觉得偏心。
第3招:千万别公开表明自己的态度
当婆媳二人吵架的时候,往往会硬拉来丈夫评理。丈夫们千万别人家给个绣花针就拿着当棒槌,要知道女人们即使不吵架的时候讲理的都不多,所以千万别“公正“地指出谁有错。
在婆媳二人眼里,拉你来评理,并不是需要一个公平的裁判,而是看你的心向着谁?不是第三方意见,而是双方给出的“试金石”,说谁错都有错,不如不说袒哪一方而令矛盾激化。
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