两个人相处起来很自然
两个人相处起来很自然，我们生活中无论是爱情还是其他的感情都需要两个人一起努力的，而且一段感情中要做到完全的舒服是非常难的一件事情，那么，以下详细介绍两个人相处起来很自然
一、自然走到一起
不管是男生还是女生，在遇到自己对的人之前，可能会对自己的另一半有很多条条框框的限制。比如说男生虽然理性上知道两个人是吸引而非追求云云，但或多或少都有一点去想---以后碰到有感觉的女生如何建立关系，这方面会有一点点考虑一些。
但如果男女遇到对的人，那他们其实几乎是没有太考虑择偶标准这个层面的问题，只觉得把自己的问题处理好，解决好，那么两个人就能很自然的走到一起。
二、相处自然
很多男女相处过程中会各种试探，小心翼翼，担心自己说错了一句话或者做错了一件事就惹得对方不高兴。实际上如果男女遇到对的人，那么他们相处起来就会很自然，可以肆无忌惮的做自己，非常清彼此的底线，虽然ta可能都没有告诉过你。你们之间，会有一种说不出的默契；就好像你们是多年的搭挡，终于在人海中相见；是那么的不见外，也是那么的不会彼此客气。
三、变成更好的自己
可能你遇到一个不合适的伴侣的时候，你需要牺牲自己的喜好去迁就ta，而迁就得多了，你可能心理也会有怨言，相处起来自然不是那么美好。而遇到对的人，你会变成更好的自己：
遇见ta的时候就觉得自己的世界突然亮了，之前所经历过的所有不美好都是为了让我变成更好的人能站在他身旁；
你只要想到ta，嘴角都是上扬的；
一说到ta，就觉得放光彩；
想见到ta，大风大雨都想朝着他的方向走；
你都不知道，原来你和ta电话的时候，声音都不一样，表情都不一样；
就算你们遇到伤心的事情了，也不想离开；
因为你们从来就没想过分开，就算是生气，也没有想过分手。
四、彼此契合
遇到对的人，普通情侣之间的猜忌、安全感这些问题不会存在，你们彼此都符合对另一半的美好幻想：温柔、体贴、相互安慰。相似度80%，互补度20%，一直觉得是命中注定的，只认识了一个月，却如遇故人，不担心聊天无话可说，聊天是一打开话匣子就收不住的那种。
就算是两个人安静的在一起不说话，也会觉得岁月静好，二不会觉得尴尬。彼此契合，有一种相见恨晚的感觉。
一、最舒服的关系，说点废话也觉着美好
看过一个访谈节目，主持人问嘉宾，你觉着什么样的生活最美好。
嘉宾说，阳光温暖午后，坐在小屋的地毯上，倒上一杯咖啡，和朋友随便说点废话，就很美好。
和最好的朋友在一起，可以不必刻意去找话题，也不必担心说错什么，再无聊的废话，对面都能接住，或者“怼”回来，又或者投你一个白眼，你也不会因此生气，甚至内心会升起某种小确幸。有人能陪在身边，听你发点牢骚，真好。
一旦两个人之间没有了废话，这段关系，反而会陷入尴尬中。
有次和一个高中时很好的朋友在一起吃饭，因为长期不在一个城市工作、生活，彼此价值观也都发生了很大的变化。尽管如此，难得见一次面，还是难掩心中的欢愉。
吃饭时，相互聊了近来的生活，工作，家庭。但一个话题聊上两句，就停下了。因为我们双方都能感受到，两个人为了不让饭局尴尬，都在拼尽全力找话题，然而越找越发现，这些可能都不再是对方感兴趣的事儿了。
你喜欢谈谈孩子，他喜欢谈谈投资，你想聊聊未来的打算，他只想重温下过去的回忆。
我们说，也许是我们老了，只对现实的生活感兴趣，对其他的都提不起兴趣了。然而在内心又不得不承认，坐在对面的人，已经很难说是精神上的朋友了。因为，我们已经再也回不到过去那种面对面坐着发呆也很舒服的关系中去了。现在对视时间多几秒钟，尴尬癌都要犯了。
在彼此舒服的关系里，为什么随便说点废话都很自然呢？因为那一刻心灵是没有受到束缚的.，是你毫不拘谨地呈现了最真实的自己，对方也愿意接受这份真实并回馈真实。
能够在复杂繁忙的生活中，拥有片刻“随心做自己”的心灵放松，当然是最舒服的状态。
二、最舒服的关系，不必刻意讨好
涂磊说的：“踮起脚尖爱一个人，是很不现实的。”
在一段感情中，如果需要刻意去讨好对方，那么这段关系已经失衡了。
最舒服的关系是，彼此都独立而自由的，拥有自己的想法和趣味，不用总是为逢迎对方而压抑自己。
宁可孤独，也不违心。
著名学者刘瑜讲过一个故事：她在美国留学时，有个德国女生跟她走得很近，两人渐渐成为朋友，但两个人的友谊似乎有点平淡，不是那种很热烈的感情。
刘瑜很想给这份友谊升升温，希望两个人可以从普通朋友变成知心闺蜜，但她“扔了很多柴也不管用。”原因是，两个人的三观其实差别很大。
比如，说到某个教授，刘瑜本来要说他几句坏话，还没来得及开口，对方一句“啊，他太棒了”，直接给她噎了回去。说到某个学术会议，刘瑜本要吐槽几句，对方却说：“那个会议让我受益匪浅“。
尽管刘瑜费了很多心思，希望跟这个女孩成为朋友，但最后发现，“扔多少柴都没有用“，因为，一段关系，需要你单方面费尽心思去维持时，这段关系已经变得不对等了。
真正合适的人，相处起来一定很容易。
不需要迎合对方的期待，不需要让自己活成别人喜欢的样子，不需要每讲一句话之前，先要考虑一下对方是不是爱听。
你越迁就，越容易失去朋友；
你越低微，越容易失去爱情。
真正愿意和你做朋友的人，他们一定欣赏的是你真实而独立的自我，而非你故作谦卑的姿态，和讨好顺从的眉眼。
你懂我的欲言又止，我懂你的言外之意；相互尊重彼此，又不总是压抑自我，才是舒服的关系。
那些总是需要你费很大劲维护的关系，就趁早结束它吧。
三、最舒服的关系，中间会留点距离
刘若英在她写的《我敢在你怀里孤独》中说：
夫妻俩一起出门，去不同的电影院，看各自喜欢的电影。两人一起回家，进家门后一个往左，一个往右。两人有各自独立的卧室和书房，但共用厨房和餐厅。
在自己的空间里，做着各自喜欢的事，互不干扰。
刘若英对“亲密关系“的解读，用一句话概括就是：真正成熟美好的亲密关系，是能窝在爱人怀里孤独。
这句话的内核，其实就是讲关系中的“距离感“，彼此为对方留一下空间。不要妄想全部霸占对方，允许对方内心有一些可以不与你分享的小秘密。
教你怎样拥有和谐夫妻相处之道
不要藐视爱人。夫妻之间应避免一些降低对方自我价值的话。比如，“你怎么这么懒!”等。
建议：列出所有“你如何如何”的句子，然后把“你”换成“我”，尝试用“我”开头的句子与爱人沟通。
不要故意挑衅。选择在情感或身体上放纵自己的行为，更像是一种挑衅。比如抑郁、胡乱花钱、自杀等。
建议：找个双方能心平气和交谈30分钟的地方，然后弄清楚自己的什么行为在给爱人添堵，逐条自我反省。
不要相互埋怨。“全是你的错!”“你让我做的，因为你，事情才弄得一塌糊涂!”如此的埋怨很容易说出口。而“我该负什么责任”之类的话则很少出口。埋怨实际表达的是指责和威胁，对方也自然会以牙还牙，导致矛盾升级。
建议：写下你对爱人埋怨的话，然后扪心自问，自查责任，最后双方商量寻求解决办法。
不要认为爱人为你做的事理所应当。对爱人表达感激非常重要，要消除三大消极态度：权利感、不切实际的期待和故作健忘。
建议：写下爱人为你所做的大事小事。自问是否对这些事情表达过感谢，表达方式如何。坚持表达感谢1周，你会发现其中的变化。
不要害怕说“不”。牺牲自我感受而一味满足对方的做法，看似有益，实则是不真诚的表现。而缺乏真诚的婚姻很难有亲密可言。
建议：实话实说更能赢得爱人的信任，加深夫妻感情。不妨按难易程度列出所有害怕告诉爱人的事。之后，从最简单的一件开始，试着告诉爱人真相。
不要把沉默当武器。夫妻关系中，沉默是致命武器。
建议：给爱人写封信，表达生气的原因和自己的困扰，用积极的态度争取夫妻的沟通理解。
不要胡乱解释。“我现在算是理解你为啥这么挑剔了，你就像你爸爸。”这类貌似理解爱人行为动机的分析只会导致愤怒。
建议：先了解自己生气的原因，学会以开放和爱护的方式去倾听爱人的观点，以目光等非言语方式让爱人明白你在认真倾听，最后提出建设性建议。
不要胡乱猜疑。不要以为你对爱人的想法和感觉了如指掌，十有八九，你会出错。在婚姻危机中，常常出现这种情景：捕风捉影的怀疑让两个人都变得愤怒、难以沟通，最后关系破裂。
建议：取一张纸，按照直觉直接完成句子“我猜爱人会____认为我(对我)”。然后，跟爱人验证猜测的正确性。结果你会发现很多猜想都是错的。遇到疑问时，最好的办法是直接问他。
常言说:“夫妻没有隔夜仇，床头打架床尾和“,很多时候夫妻间的一些争吵和误解都是可以避免的，互相之间多多体谅，多了解对方的心情，相信每个人都会有幸福美满的家庭!
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