那些逝去的祭奠散文
那些逝去的祭奠散文，在日常生活中，相信很多人都看过一些文章，文章的类型有很多，有些文章是描写曾经往事的，下面小编为大家分享那些逝去的祭奠散文，一起来看下吧。
记忆里的你支撑着头，笑容明朗，用明亮的眼神看着我。
你站在教室门口，我低着头跌跌撞撞地走出去，你的影子折射在墙上，被拖得长长的，我侧过头看你的影子，假装没有看见你。你看我一眼，转过身向前走去，在这个时候我的目光会迫切的追过去，看着你的背影，慢慢走向不同的方向。
这是高三上学期的事了。
前天晚上我盯着电脑屏幕，从8：00到10：30，看你是如何从不愿现身到不得不上线。看朋友转发来的一句又一句你礼貌又绝情的话，心里竟然没有很难受。
一直到昨天上午看“yes or no”，她们的歌把我唱哭了，一瞬间所有的委屈和压抑释放出来。“我不奢求与你肩并肩，只要让你懂得我的心意”
想起刚刚遇见你的时候，是被你的温柔打动的。
当我发现你对我不舍时，正逢我心灰意冷想要放弃你的时候，心里是有多么雀跃和矛盾。
你曾经总要在放学前回头和我对视一眼再离开，在我抽血完后担心地看我，在老师骂我时教室那么吵还回头看一下是不是骂我，几乎每堂课下课都会转过身和身后的人聊天，而我抬头时总会遇到你的目光。
前天你说你没有喜欢的人，你是这样说的。
我充其量原来只是你动过心的人。
我终于明白，为什么无论我怎么痛苦你总是看不见，无论我怎么无助你都只是坐着。
我终于明白，为什么你可以陪我沉默，却不可以来解释或者安慰一下。
我曾经以为你包容了我很多，梦醒了才发现原来是因为我并不重要，所以你会很忍让我的毫无理由的冷淡，逃避。
包括毕业那天你还故意从我旁边停下，我保持我的冷淡到最后一秒，到你看我写给你的信之前那一秒。这是我的尊严。
然后世界崩塌了，世界突然以一种真实到让我陌生的样子冷冰冰地矗立在我面前，我那个还在停留在灰姑娘阶段的童话水晶宫在一瞬间被击得粉碎。这是你亲手帮我建的宫殿，现在又由你亲手推翻了。
你刚刚出现的时候我曾经一次又一次地许下我的愿望。最开始是让你注意到我吧；然后是让你对我产生好感吧，一点点就好；后来是让我们不要这么轻易断掉，你再陪我久一点好不好。每一次我主动冷淡，或你不再回头，总绝望地以为以后是陌生人了，难过到心痛，晚上翻来覆去睡不着。
我曾经真诚地感谢命运让你高中自从遇到后就没有断绝理我，天真的以为你是喜欢我的，只是因为各种理由不能对我更好。
我一直在帮你找借口原谅你啊，以为你面对我的局促是发自内心，以为你是不一样的，很好很完美的人。
记忆被拉回初次遇见你的那天，被风吹拂的操场，我挽着刚刚结识不久的自己很喜欢的朋友的手，看见你从操场那边慢慢跑过来，微微低着头，表情安静而沉稳。年轻的我穿着红色的青春的`衣服，憧憬着年轻的友情和爱情，张扬的笑着，不知道命运为我铺了怎样一条崎岖的路。
当我不敢投入时，你用目光和笑容鼓励了我；当我真的爱你时，你轻描淡写的说"我没喜欢过她"这就算是交代了一切。
还记得那堂语文课吗？老师讲欧也妮收到夏尔写的绝情信时，一时兴起说新的内容概括起来是“我要结婚了，新娘不是你”，我也跟着大家笑的前仰后合，然后你忽然回头看我。我的笑容一下子没有收住，僵在脸上。那个时候的你在想什么呢。
包括高三开学是我不想再理你，老师讲了一句话大体意思是是“A girl can forget a boy to catch another one"然后发现你回头看我。
早知道根本不喜欢我，早知道不想负责任，当初何必又不舍我走，何必呢。我不美不好性格倔强，哪里入的到你的青眼呢。
开始就猜得到结果的游戏，我还是陪你玩了下去。我以为只要我努力，你也许有一天来告诉我你也是喜欢我的。
原来我是唯一一个失败的人。
你是我回忆里青春最后一点甜美的青涩。也是我年轻的少年时代努力去爱的最开始那个人，和最后那个人。
不懂得我给你的记忆是什么样子的，是不是真的可以重到让你记住我。
你会记得我，这是你给我的第一个，也是最后一个承诺。
这也是我对你唯一一个请求。
希望你若干年后，还可以回头从记忆里搜寻到我，搜寻到我最勇敢的爱。
你于我，就这样成了逝去的，那样的不愿割舍的回忆。
祭奠那些终将逝去的
耳边单曲循环着《小幸运》，想起了毕业那年的点点滴滴，记得明德台阶上的豪饮海喝，记得明德台阶下的高声欢歌。这首原是小澳门嘲笑咪咪久求而不得的爱情，却莫名其妙地成了毕业留给我的最深的印象。每每听起，总是想起这些年来的种种。
多年前曾经喜欢过一个人，正如很多青春偶像剧一样，那是个风和日丽的下午，那是一场对抗激烈的篮球赛，那是一个如及时雨般的压哨三分。后来的后来，总是深深记得那一幕，总是偶尔回味那愚蠢的一见钟情。
不顾一切地获取联系方式，奋不顾身地撩人说话。总是蹲在宿舍的窗口前等待他从门口经过，只为见一眼，美滋滋地睡去。总是绕到离教室更远的楼梯上楼，只为偶遇一次，乐呵呵地去上课。偶尔遇见了，他会给我露一个微笑，那会儿我第一次知道了什么叫小鹿乱撞。
也不知道是什么给我的勇气，我总是用尽了一切办法去靠近，跟教导主任要求调我们俩一个班。然而总是那么活泼的我，总会在他面前羞涩得束手束脚。学期结束分班我们很默契地没谈再在一个班上的事，然即便如此，我依旧会久久地关注着他，偶尔找他聊聊天，偶尔带点吃的给他，想尽一切办法为他好。我本身并不是会对人好的人，现在回想起来，那时候对他，似乎用尽了我这一辈子对人好的精力了。
高三毕业的前几个月，那时仍然天真的我，觉得去一趟云南是我最大的梦想，有跟他说起，他答应同行。在并不那么愉快的高考过后，我企求着能有这么一趟远方，带走我那并不那么愉快的心情。因为种种原因，据他说，是妈妈不肯让他自由行，他最终拒绝了。我可怜而又可恨的初恋，甚至乎都不是初恋，因为只是暗恋，结束在他的一句：那是你的梦想，不是我的。
那一幕我久久地记得，时至今日，难以忘怀倒不至于，只是，总是对这一幕印象那么深刻，以至于，我总是想回想那时候的心情。可是，我只记得那个晚上我爬上楼顶，看着满天繁星，电话里跟他说了句，那以后我们就不联系了吧。
后来我还是去了云南，在快要结束云南之旅的咖啡馆里，我查到了我那几乎算是严重失常的高考成绩，我憋了多天的眼泪一泻而出。那是我人生中最黑暗的六月。
从高考失败，到去新学校复读，我一直在瞎忙活着，并没有别人失恋那么痛苦，还是要感谢他那句话，让我清楚地认识到我们之间隔着的不可能。几个月后的国庆，他给我发了条短信，轻描淡写地问我过得怎么样了。我犹豫了很久，但我从来都不是一个十分记事儿的人，憋屈劲儿过去了该怎么样还怎么样。我还是给他回了，很好。
后来的后来，我上大学了，一次聊起天，我跟他说，我以前很喜欢你，你知道吗。他回了一句，不是吧，我不知道诶。
我笑。其实怎么可能不知道，有一次我俩逛了逛操场，遇见他初中同学，都揶揄了我们一下。四年多里我的种种表现，再明显不过了。那一刻，我感觉特别可笑。
谈了几年的恋爱了，我清楚着自己谈的是喜欢，不是爱。我享受着被宠爱、被照顾，却心里通透着总会分开。
在我感觉自己不会再爱了的时候，我总是会回想起那段又酸又涩的青春，那些已经逝去或是终将逝去的，爱情。
或许这就是所谓的“得不到的永远在骚动，被偏爱的都有恃无恐”吧。
耳边的《小幸运》依旧在一遍又一遍地放着，那些年求而不得的爱情，那些年并不精彩的校园生活，都早已远去。偶尔回想起，偶尔故地重游，只是为了祭奠逝去的青春，只是为了缅怀回不去的曾经。
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