快手热门搞笑的段子有哪些
快手热门搞笑的段子有哪些？快手是一个很常见的社交平台，在日常生活中，很多人都会通过快手分享一些段子，其中有些段子是很搞笑的，下面分享快手热门搞笑的段子有哪些，一起来那行吧。
1、总说我嘴硬，你不亲一下，怎么知道软不软呢。
2、交朋友哪有那么多有的没的，什么身家背景学历颜值，大家一起出来玩，你能把我拍的美，你就是我的好朋友。
3、别看有些人表面风风光光，背地里却在忙着赶作业。
4、作业妩媚地躺在我的床上，娇媚的唇角轻启：“官人，这都这么长时间了，你怎么还不，来碰碰人家。”这作业也不愧是美人，声音微颤最后声线上扬了三度，像羽毛似的撩的人心痒痒。我巴掌糊在她脸上：“最后一天让你知道我的厉害”。
5、今天在飞机上吐了口痰，几个老外看着我，为了不丢国人脸，我说了句“八嘎”！
6、能用钱解决的都是小事，难怪我什么都解决不了。
7、长大后没有归宿就去尼姑庵吧，只是听说武媚娘去了那成了武则天，甄?秩チ顺闪嘶侍?螅?钣窕啡チ顺闪搜罟箦??/p>
8、我平时上学的时候一般开路虎，出去玩的时候一般开宾利，飙车的时候一般开法拉利，但要问我最爱开什么，我最爱开玩笑。
9、老师：“这道题就是送你们的分！”神回复：“妈妈说过不能随便要别人东西”。
10、像我这么温柔的人，一看就知道是装的。
11、一个寒假过去了，字丑了，人变傻了，智商退了，学的也全忘了，全部都恢复出厂设置了。
12、小时候和家人一起去动物园，看猴的时候我把脑袋伸进栏杆里了，然后，就拔不出来了，急的我嚎啕大哭，大家也不看猴了全围着我，就连猴都在假山上看着我。
13、看到一个牌子上写皮蛋瘦肉3米3，我还读出来了，然后那个店主说：“美女，不好意思，这是皮蛋瘦肉粥。”被笑了好久。
14、知道你过去的人固然可怕，但有你过去照片的人更可怕。
15、在网上买了个便宜的充电宝。回来迫不及待的使用了，给手机充电，半个小时过去了发现手机没电了，充电宝原来百分之八十的电现在变成了百分百了。
16、开学没多久，我人都没认全呢，有的人已经陷入热恋分分合合三百回合了。
17、高中跟舍友聊的很嗨，一上铺睡着了的舍友说梦话“我要放屁”，结果真的“噗”放了个屁，然后又说“我要拉屎”，把他下铺的舍友吓得赶快爬上去把他摇醒了。
18、如果你给我50年的时间去写寒假作业，我还是要拖到最后一天才动笔。
19、你说你们要找那么帅的男朋友干嘛，天天操心被别的女孩子抢走，所以啊，你们把帅的留给我啊，我替你们担心。
20、“特别能吃苦”这5个字，我想了想，我做到了前4个。
21、其实，早在一千年前我们就认识了，那是个没有白云的秋天，你?我一起在风中奔跑，你在我身上留下了牙印，后来这事被传成了千古佳话，那个时候我叫吕洞宾。
22、失恋，发了条心情“为什么连听歌都会感到窒息”，下面有人回复：“麻烦你不要把耳机缠在脖子上听歌。”
23、本来以为有一场轰轰烈烈的复习，后来发现连作业写完都是问题。
24、朋友说他有一个购物返利的电话。我很惊讶：“你确定不是网站而是电话？”朋友说：“你网购收到货后打这个电话就能返利，不过返得不是很多。”我抱着试一试的心态拨通了这个电话，只听见电话那边传来一个普通话不太标准的男声问：“喂，是要上门收废品吗？”
发快手说说的句子搞笑
1、别犹豫，告诉我无论如何我帮不了你。
2、如果你瘫痪在床上变成植物人，当我对你大喊大叫的时候，你能醒过来什么？为什么我要醒来开花。
3、都怪萧静腾唱什么王菲，还霸占了她的美貌，这下好了，离婚。
4、人不犯我，我不犯人。如果有人得罪我，我会生气！-。
5、当我们年轻的时候，我们是公主。当我们长大了，我们会被我们的亲戚和朋友宠坏。
6、除了投降，还有两个新的特点来纪念国王：兵变。另一边太强大了，我无法放弃；进了魔法。我宁愿不做团队成员。
7、努力工作，这样你妈妈走路的时候就可以自夸了。
8、林妹妹没有死于疾病。她实际上是从天上掉下来的。
9、不是我的粗俗，但钱确实很安全。
10、其实刚开始的时候我也有八块腹肌的只是练了九块的时候就脱胎了。
11、我悄悄的来了，悄悄的走了，挥舞着短剑，没有一个活着的嘴。
12、只要有勇气，清明节放假九天；只要牛逼够了，放假到五一节；不会脆弱，假期到尽头；如果再邪恶，大学就没有课了。
13、勤奋的园丁冲进教室，祖国人民的花朵修剪成了各种美丽的造型。
14、上帝为我关上了数学之窗，顺便用英语之门，也堵住了下水道，甚至把语言的狗洞给我。
15、不要总是问我在做什么，我除了学习还能做什么。
16、不健康吃药，不知道去青山医院要吃什么药，会有适合你的。
17、“哥哥，我能踩着你的aj亲吻你吗？”我能用你的sk洗鞋吗？”。
18、目前状况：不能学习，不能玩耍，不能睡觉，不能感觉良好，不能感觉良好，不能吃很多。
19、天上的星星真漂亮，你能帮我选几颗吗。
20、痒吗？痒在伤口上，随着皮肤的生长，神经末梢也在生长。
21、女友问男友：“如果我疯了，你还会爱我吗？”男友坚定地说：“爱！”女朋友沉思了一会，伤心地说：“你真正爱的是我的样子！”。
22、如果你一年到头都是单身，你可能需要重新考虑一下你是否对自己的性别太严格了。
23、如果有人敢骂我买方便面没有调味包，我就骂他买方便面只有一个调味包。
24、再发迪亚，也不能改变你奔三的年龄和外貌。
25、也许几年后，有人会说：“我和你的孩子在我的朋友圈里一起长大。”。
26、男人用感情其实是很专一的，当老喜欢老的时候，老喜欢老的时候，老喜欢老的时候，老喜欢老的时候，到了老的时候，还是老喜欢老的时候…。
27、我终于明白了为什么军训前后的一年要掉头了，因为只有这样才能让阳光更均匀。
28、女人一旦心狠手辣，就比原子弹更具破坏力。-。
29、对面是低年级女生的宿舍，晚上朝着对面一看都是些晒胸秀高年级女生在宿舍穿裤子活动乳房，有伤风化！你真丢脸！我拿着室友的双 筒望远镜咬牙切齿地看了一个晚上。
30、一个男人想跳楼，他的妻子喊道：亲爱的不要冲动，我们还有很长的路要走！那人跳了下来。警察说，你不应该那样威胁他。
31、爱情很奇怪，什么都介意到底，什么都原谅。
32、你知道我情人节想吃什么吗？煮你，煎你，蒸你；烤你，炖你，炖你；炒你，炒你，炒你。
33、爱你这么多年，我的心一直向着你，最后你背叛了我。
34、世界上最遥远的距离不是生与死，而是你我用联通。
35、肥胖是呼吸的痛苦，吃肯德基会痛苦，吃麦当劳会痛苦，甚至喝水也会痛苦。
36、你的一生可以用八个词来概括：荒唐地活着，软弱地死去。
37、春天，你把女朋友种在山的后面，秋天，扛着那顶绿帽子满山遍野。
38、长相分为两种，一种是好看的，一种是难看的，你属于中间，很丑。
39、心理学家曾说过，一个人炫耀什么越多，他就越缺乏什么。但我怎么想他们炫富是富，示爱是物，去太阳景区是旅游。
40、中国的情人节就要到了，喜欢我的人，你怎么这么沉着气。
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