爆笑简短的句子有哪些
爆笑简短的句子有哪些？在日常生活中，很多人都会在朋友圈分享一些说说，其中有些说说是很搞笑的，搞笑的句子会让人们心情变的更好，下面分享爆笑简短的句子有哪些，一起来看下吧。
1、一个女人胃痛，医生叫她脱掉裤子。几次没有反应后，医生变得不耐烦了。还是有很多人在排队。快点！女人害羞地说：你……你先走吧。
2、的wma是谁？宿舍里有一个哥哥。有一天，他问谁是wma。
3、你早上吃过早饭了吗，班上有个男生一边津津有味地嚼着大面包，一边跟后面的女生聊天，可是那个女生目不转睛地盯着男生的面包，这个男生发现了，关切地问：怎么了？你没吃早餐吗？女孩很快点了点头，期待着男孩给她一些面包。男孩：哦！然后我去那里吃饭，这样你看到它的时候就不会觉得更饿了。
4、我心领神会地坐在一张桌子旁，我第一次见到她，她说没吃东西，第二次见到她，她说到了第三段，第三次见到她，她说还有二十分钟下课呢！我说，哇！，她说：别以为我和你有一颗心，别佩服我，可我知道你太懒了。直到下课我才有勇气告诉她她脸上的大鼻屎。
5、爸爸，你遇到麻烦了爸爸开车，他喜欢边开车边唱老歌。一天，满是乘客的高速公路上，心情很好，他们开始唱歌。突然，吵闹的汽车安静下来，所有的人都用奇怪的眼神看着他们的父亲。只要听他大声唱：猪！羊！去哪里！去哪里。
6、当我在小学的时候，我用镇静来造句。有一个同学叫卓大平，一句话水平静了一个人，老师批评这个人叫卓大平。
7、方丈，可怜的倪在这幢楼的主人是初中语文老师董老师，我们这里有一位历史老师，年事已高，学龄已高，正式的名字叫董太师。昨天，副校长忙着三枪四去找他，门口喊道：董士泰，进来了吗？角落里有个声音平静地回答说：“主人，穷人来了。”我能说我们差点笑死了吗？有两个站着的学生。
8、这个孩子总是在学校说谎。你好，我是你儿子的老师。这个男孩总是在学校里撒谎。他很好，因为我没有儿子。
9、我来自北方，我的妻子来自南方。记得当时媳妇刚嫁到我家，我妈妈每天都做意大利面，给我老婆做个花样吃啊。起初，我妻子很好奇。她吃她做的东西，很高兴。时间久了有点受不了，一天早上刚醒来，媳妇就跟我说：老公，我昨晚做了一个梦，梦见一个很大很大的西瓜，我。
10、索命在最骚的时候开始了第一次像人一样见面，长大后不知道哪一家医院放出来。军训结束后，大学生们互相熟悉，绳生活在最骚的时候开始了。
11、在我初中第一次上生物课的时候，为了引起我们对生物课的兴趣，老师问了我一个问题：精子和卵子在哪里结合并受精。
12、在网上傻傻的想一件大学的事情到大学期末考试，试卷上要求填写我的TMD号写QQ号。
13、吓了它一跳，高中一奇怪，上课他就睡着了。老师生气其罚站，还说你因为夏天要敢站到中午，教室里有蚊子。当一只蚊子飞向他时，他迅速伸出舌头，刚好被班主任看到。当班主任生气的时候，你在做什么？他说有蚊子班主任有蚊子你伸出舌头做什么？他说你不给我动，我就伸出舌头，模仿下面的青蛙吓唬它。
14、然后我告诉你关于自考大上遇到一位美女，聊了起来：同学，请问，请问这是怎么回事？美女看完摇摇头：不好意思，我不能。哦，你不喜欢。让我告诉你一件事。
15、最快的逃生方法是什么啊，在地震逃生课上。老师：最近地震不断，想象一下哈，假如发生了严重的地震你在10栋楼里，怎样才是最快的逃生方法！小麻：简单。老师：马。跟我说说。马：停止想象。
16、一夫妇带吃奶的孩子去餐厅用餐，孩子哭闹，女人赶紧掀衣，服务生制止，女大怒：难道这也不行吗？服务生说：露胸可以，但不能自带饮料。
17、一个顾客气愤地跑进裁缝店，指着店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角打哈欠，两个人把信塞进我嘴里！”
18、一个男人失恋了。朋友安慰他说：“没有关系，你很快就快忘了她，找到更好的女孩。”“不，我不可能很快忘了她！”男人大喊：“我给她买了很多的东西都是分期付款的。”
19、一个农夫的女儿长得实在是太丑了，嫁不出去！农夫只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果到那儿后，她果然吓走了乌鸦！过了几天，乌鸦把以前偷的玉米也送了回来！
20、一个女人问一个男人：“你知道世上什么最坚强嘛？”男的回：“不知道！”那女人说：“你的胡子。”男人问：“为什么呢？”“因为你的脸皮这么厚，它还能破皮而出。”
21、一个人对哥们诉苦：“我的女朋友是列车员，可把我给折腾苦了！我整夜得给她摇床，床一停止摇晃，她就立马起来，把厕所锁上！”
22、一个小偷到一个客房偷窃，一无所获地走到门口被主人看见了：出去后把门关好！小偷得意洋洋地回道：你这门根本就不用关！
23、一个学生去看医生，医生检查后说：“没关系，注射一针就好了。”医生拿药棉在学生手臂上擦擦，如此反复三四次。学生以为病重，担心地问：“医生，问题严重吗？”医生认真地说：“同学，你该洗澡了。”
24、一个醉鬼半夜回家，妻子埋怨他回来得晚，醉鬼解释：“有两个推销员一直纠缠着我不放”，妻子：“那他们向你推销了什么？”丈夫：“他们问我要钱还是要命？”
25、一江春水一江涛，一山更比一山高。发个信息给草包，草包准把手机掏，掏出手机低头看，发现自己是笨蛋。
26、一没舞伴的小姐，坐在挤满人的舞厅里，见一清秀的小伙子向她靠近，暗喜。“你要跳舞吗？”小伙子问。“是的。”她回答。“那我可以坐你的座位吗？”
27、一男人总找不到女友，无奈去算命。算命师：你前半生注定没女人，那人眼睛一亮：后半生呢？算命师说：后半生你就习惯了。
28、一男携乌龟乘机，空姐不允，男将其藏于裆中，男入厕忘拉裤裢，龟将头伸出，空姐紧盯住，男怒斥：看啥？没见过？女曰：见过，但没见过长眼睛的！
29、一女人很丑还没有口德，一次去相亲，男主角很久才到。女人见他是个胖子，火了：死胖子，丑男人！男主角也火了：至少我曾经瘦过，你漂亮过吗？
30、一朋友说，上次在北京动物园的河马池，由于天热河马只露了个头，这时听到一个女声：“天啊！有这么大的青蛙！”
31、不要问我为什么哭泣，我的泪水为你而流，我的.心为你而碎。我恨那个男人，他为什么要将你从我身边夺去…死小偷！
32、城里有只蚊子，久未觅到合胃口的饭菜，一日饿极遂扎到一女胸前猛咬，发现皮肤下面全是硅胶，仰天长叹道：哎，绿色食品真是越来越少了！
33、床前明月光，没钱憋得慌。举头望美女，低头空悲伤。
简短搞笑句子大全
1、岁月是把杀猪刀，黑了木耳，紫了葡萄，软了香蕉。
2、脑袋空不要紧，关键不要进水。
3、要问一分钟有多长，那就要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。
4、低头要有勇气，抬头要有底气。
5、那后面那个男生和那个女生，你们两个弄过切弄过来在搞个啥？
6、每天我都不断地刷新一项世界纪录，我在世界上已经生活的天数。
7、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。
8、水因受阻而出声，人因挫折而成熟！
9、当所有人都低调的时候，可以高调，但不能跑调。
10、灯光拉长了我的身影，慢慢的不见了，原来我隐身了。
11、可恨的不是小三，而是经不住小三诱惑的小瘪三。
12、此路是我开，此树是我栽，想要过此路，留下内裤来。
13、把寂寞刻在酒瓶子上，喝进膀胱里，尿出来，让寂寞洒满一地！
14、老师，你只知道用通知家长威胁我，算什么英雄好汉哇！
15、大街上手牵手的人很多，有几个是准备结婚的？
16、女人是用来宠的，男人是用来抽的。
17、狼行天下，吃肉；狗行天下，吃 屎。
18、只要你还没喝孟婆汤，你还是属于我的。
19、路见不平一声吼，吼完继续往前走。
20、幸福的日子，就是吃饱了撑着去睡觉的日子。
21、知道你过得不好，我也就安心了。
22、我其实都没忘，只是有些事需要深藏。
23、做男人的最高境界不是你去泡妞，而是让妞来泡你。
24、世界上最遥远的距离，是电脑在面前不能玩，能玩了结果没网络。
25、琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
26、大家要好好活，因为天堂已经打烊了，不收人了。
27、装腔作势是生命力旺盛的象征，虚荣心强是年轻的标志。
28、拍脑袋决策，拍胸脯保证，有时候需要拍屁股走人。
29、别跟我玩的太近，我怕你会喜欢上我。
30、要么好好活着，要么赶紧去死！
31、朕一静下心来学习就想起天下苍生，祖国尚未统一，心情很忧郁，惆怅难平，实在无心学习。
32、不怕讨债的是英雄，就怕欠债的是真穷。
33、老板用你的时候你就是人才，不用你的时候就变成裁人！
34、远看青山绿水，近看龇牙咧嘴，远看绿水清山，近看满脸雀斑。
35、我代表我未来的媳妇感谢我曾经的女朋友们，你们让她找到个完美的老公。
36、我这人遇人说人话遇鬼说鬼话，不人不鬼我就闭嘴！
37、我就喜欢矫情的女人，说话一样儿一样儿的，就和唱戏似的。
38、若得钱相伴，不羡鸳鸯不羡仙。
39、老师，你敢不敢声音小点讲课，让我好好睡会觉行不行。
40、作为失败的典型，你实在是太成功了！
41、我一般都吃干脆面，比方便面还方便的面！
42、我从来都没被人骗过，因为骗我的都不是人。
43、时光让爱变得荒缪，笑着的人怎么哭了。
44、我们都是远视眼，模糊了离我们最近的幸福。
45、如果你活着，早晚都会死；如果你死了，你就永远活着。
46、广告看的好好的，突然蹦出个电视剧！讨厌！
47、当我们搬开他人架下的绊脚石时，笼统或许恰好是在为本人铺路。
48、你走你的过街天桥，我过我的地下通道。
49、过去的事情可以不忘记，但一定要放下。
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