抖音超爆笑的段子
抖音超爆笑的段子，现今生活中，许多人喜欢刷抖音，而抖音上也非常多爆笑的段子，让许多人喜爱看。想要写好爆笑的段子，下面来看看小编整理的关于抖音超爆笑的段子吧！
1、一到深夜朋友圈质量都特别高，该丧的丧，该骚的骚，该喝的喝，该睡的睡。只有我不一样，我又饿了！
2、我对你的爱、一直到新闻联播大结局那天……
3、有人说，发现喜欢的人正好喜欢自己，比中了一千万彩票还开心。我不一样，我还是更喜欢中一千万。
4、肉长了，脸也圆了，肚子也胖了，腿也粗了，这些日子过得也算很充实了。
5、世界是我们的，也是孩子们的，但最终是那帮孙子们的。
6、女人要么美一点，要么努力一点，如果又美又努力，那就可以拽一点。
7、小子，今儿是怎么了？出门吃错药了？还是忘吃药了？
8、分手之后，我不奢求什么。只希望你以后的女人一个不如一个……
9、想做一个堕落的富婆，整天沉迷于男色，不劳而获，不学有术，相爱无伤，狂吃不胖。
10、在每一个喝完酒的清晨，那种悔恨，那种自责，那种一定要戒酒的决心我都害怕。可是在头一天晚上，那种狂妄，那种自信，那种赐人一醉的气势我都不知道自己是谁。
11、盯着你的头像看了好久，可是却不曾跳动……
12、长得不好看就别瞎折腾了，有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，而像牛顿一样。
13、似乎我们都正处于一个被小朋友叫叔叔阿姨却很不服气的尴尬年龄，虽然内心在咆哮，恨不得拍死他，当面还要保持迷之微笑。
14、都怪自己太年轻，是人是狗没分清。
15、老一代的玩心机，小一代的玩吃鸡。
16、暴力是解决不了问题的，来，我们心平气和的坐下来，你夸我一个小时。
17、“如果我和你妈同时掉进水里，你会……”“我会根据你们二人入水前动作的难度系数以及入水后压水花的大小酌情给分。”
18、班主任口误把“那些上过我课的人”说成了“那些上过我的客人”。
19、“有人给你500，给你一巴掌，你要怎么做？”“有钱了不起啊？我就默默地给他一片炫迈好了”
20、有人说我照片丑，我笑了，那是你没见过我真人，那才是不堪入目的丑！
21、一天，李白出去游玩，走到河边看见一位老婆婆在磨一个铁棒，李白很好奇走上前去，问：“老婆婆，你在干嘛。”老婆婆说：“我在磨一根绣花针。”李白说：“这么粗的铁棒怎么可能能磨成针呢？”老婆婆说：“只要功夫深，铁杵磨成针。”李白默默地坐了下来，说：“我看你针磨好了怎么抠针眼！”
22、算命先生说我会在八十岁的时候遇到一生中就重要的女人，她叫孟婆。
23、以前虽然穷，但是开心，现在不同了，不仅穷，而且还不开心。
24、是金子总是会发光的，你这个玻璃碴子就只能反光。
25、“代沟”就是我问老爸觉得“菊花台”怎么样，他说没喝过。
26、和喜欢的人在一起轧马路都觉得幸福，和不喜欢的人在一起逛爱琴海都感觉像是要去铲屎。
27、一直在纳闷，老师为什么要请家长。一个连未成年人都没教育好的人，还想教育成年人？
28、前几天在家看走进科学，一个男的能从自己身体随便一个部位吸出好多血来，而且没有伤口，我就很好奇，看了俩小时，广告都不敢换台，朋友叫我出去玩都没去，就想知道是啥原因，结果……是他牙龈出血！
29、 一天开着车，突然问教练，方向盘怎么有点松啊，教练淡定地说，你们一师姐，遇到紧急情况，不是先踩刹车，而是使劲拽方向盘，口中还喊着“吁，吁，吁……”
30、一天，一盲人与一哑巴走在大街上，忽然盲人看了看哑巴，盲人：你不像哑巴！ 哑巴：你怎么看得出来？
31、妻子怒气冲冲拿出丈夫以前写给别的女的情书，上面写着：你是我的生命。丈夫看见了，灵机一动说：可是见了你，我连生命都不要了！
32、有一次愚人节和老公吵架，用他的QQ在空间发表了一条说说：今天无聊舔了一下大便，好香啊！果断被扁……
33、一天，路上一美女向我问路。我发誓从未见过如此美若天仙的女孩，也不知道是紧张还是被兴奋冲昏头脑，我把自己家的地址告诉了她。
34、记者采访救生员：你救过多少人？救生员：无数个，其中有一个还成为了我的老婆。记者羡慕：感觉如何？救生员：她的人生浮起来了，我的人生却沉下去了！
35、我要投诉快递小哥，竟然不把给我快递送上楼！让我自己下楼取。 我问他为什么，他说，每次给你送快递，你都让我帮你倒垃圾。
36、公司新员工自我介绍： A：“大家好，我姓张，张学良的张。” B：“大家好，我也姓张，张作霖的张。” 然后他们就打起来了。
37、记者拿着图片问葛优：“最近你的这张颓废图片特别火，你知道吗？” “什么图片你拿近点儿我看看，我懒得动。”瘫坐在沙发上的葛优说。
38、今天我对死缠烂打苦追三年才到手的女友问道：“你猜我情人节给你准备了什么样的惊喜？” 女友听后很是激动的`反问道：“难道？你终于想通和我分手了吗？” 我当场心碎了一地。
39、在聚会的餐桌上，刚上一道清蒸鸡，大家三下五除二，盘子中只剩下鸡头和鸡尾了，其中一名说到：“这盘菜现在应该叫什么名字？” 大家一时叫不上来，他一笑，说：“应该叫‘失身’。”
40、小鸡：“为什么人类都有名字，而我们都叫做鸡？” 母鸡：“人活着的时候都有名字，死了就叫鬼罢了；我们鸡活着时没有名字，死了就有很多名了啦！” 小鸡：“什么名？” 母鸡：“炸鸡、咖喱鸡、白斩鸡、烧鸡、叫花鸡。。。”
41、你问雄癞蛤蟆什么最美，他的回答一定是雌癞蛤蟆。不用怀疑他的欣赏水平，只是所处的环境不同。
1、一朋友闷闷不乐，问缘由，答曰：“犯了错老婆把我停薪留职了” 我好奇问道：“停薪留职啥意思？” 朋友答道：“不给零花钱，暂留丈夫职位，还不能行使丈夫权力！”
2、你根本不懂我，我需要的是空间，明白吗？” “都给你18个QQ号了还嫌不够？”
3、男：明天我结婚你来吗？女：……男：我希望你能来，女：我不来谁他妈和你结婚啊！
4、露营迷路，走了很久走不出去。 拿出手机，报警：“喂，是110吗？我们在山里困死了。” “那就睡会儿吧。” “喂！喂喂！ ”竟然挂了。
5、看了一条心灵鸡汤：“父亲决定你的起点，自己决定你的过程，老婆决定你的结果。” 我考虑许久，暂且把这句话翻译为：“你是个?潘慷???厶诠涣嗣慌瓮肪腿フ腋龈黄虐伞！蹦忝蔷醯枚圆欢裕?/p>
6、在火车上想泡面吃，拿着调料袋甩啊甩的，一个不小心，嗖的就飞出去了，定睛一看，一个满头调料的男纸转过身，悠悠的说到：姑娘，你这是想要泡我埃。
7、带着儿子去闺蜜家做客，闺蜜拿着一杯果汁给我儿子说：明明，给你果汁喝。 我说：儿子，阿姨给你喝果汁你要说什么啊？ 儿子对着闺蜜说：去，再去给我弄点吃的。 我的老脸～
8、昨天把儿子打了，今天他对我说：爸爸我以后好好的听话以后别打我了好吧。 我说：这怎么可以，这祖传的手艺怎么能丢，以前你爷爷也是这么打我的。
9、幼儿园小侄女看着姑姑天天化妆很是羡慕，在一旁认真的说：等我长大了也要化妆，化得很漂亮，像个鬼一样！
10、产房里一小孩出生后哈哈大笑，接生护士都非常奇怪，围拢观察发现小孩子拳头紧攒，掰开后发现一粒避孕药，只听婴孩哈哈笑道：“TMD想整死我，没门。 ”
11、米饭和包子打群架，米饭人多势众见了包着的就打，糖包肉包蒸饺无一幸免。粽子被逼到墙角，情急之下把衣服一撕大叫：：“看清楚，我是卧底！”
12、服务员来个西红柿炒鸡蛋，服务员：没有西红柿了。 那来一个白菜炖豆腐，服务员：没有豆腐了…… 那好，来个鸡蛋炒白菜。 服务员：好的，您稍等，菜马上好！
13、 你一定要努力，不然你永远无法知道，人与人之间的智商差是无法逾越的。
14、 法律规定：男人23岁才能结婚，可是18岁就能当兵。这说明了3个问题：一是杀人比做丈夫容易；二是过日子比打仗难；三是女人比敌人更难对付。
15、 学校虽然很穷，但却从不吝啬于印卷子，这一点让我深受感动。
16、 人生四大悲剧：穷得没钱做事，熟得没法做情侣，饿得不知吃什么，困得就是睡不着。
17、 也因寂寞难耐，谈过几次恋爱。谁知屡战屡败，轻轻松松被踹！
18、 女人的眼泪是最无用的液体，但你让女人流泪说明你很无用。
19、 等待太久得来的东西，已经不是当初自己想要的那个样子了。
20、 穿潮了，潮过头就是非主流，穿性感，性感过头就是坐台的。
21、失恋的时候，许多年轻人以为整个世界都抛弃了自己，别傻了，世界根本就没需要过你。
22、当你觉得自己又丑又穷，一无是处时，别绝望，因为至少你的判断还是对的。
23、为什么中国人结婚都非要选个好日子呢？因为结完婚就没好日子过了！
24、别老埋怨老天对你不公，其实老天根本就不知道你是哪根葱。
25、女追男隔层纱，男追女隔层妈，搞不好还隔辆车隔套房呢。
26、除了娶你和转账，光说说而已的喜欢和想念都别太当真，嘘寒问暖不如打笔巨款。
27、单身的唯一理由是丑吗？不，不光自己丑，还总是嫌别人丑！
28、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。
29、每天闹钟响时，午饭吃饱后，周末休息时，自己的雄心壮志就变得那么微不足道。
30、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次就好了，习惯成自然。
31、 你十分苦恼这东西买不买得起，其实就说明你买不起。你反复犹豫这衣服到底衬不衬你，其实就说明这衣服你穿上丑哭了。你从各种迹象猜测他喜不喜欢你，其实就说明他根本不喜欢你。
32、 也许上帝让你在遇见那个适合的人之前遇见很多错误的人，所以，当这一切发生的时候，你应该心存感激。
33、 事实上，灰太狼才是真正的土豪，狼堡被炸了那么多回，下一集还是完好无损的！
34、 欺负我朋友可以，但是我警告你，别让我看见，否则的话，我会忍不住笑出声的。
35、 我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。
36、 不满是悬空的接替，它让人在比较中不断产生向上攀爬的欲望。
37、 我们总认为，大脑是人体最聪明的器官，然而你想想，这个判断是大脑做出的。
38、 合适的鞋，只有脚知道，合适的人，只有心知道，走千条路，只一条适合，遇万般人，得一人足够。
39、 新闻联播的牛X之处在于就算你一直在换台，也能完整的看完一条新闻。
40、 太理智的人一定会错过误入歧途的机会，以及错误带来的沿途美景。
41、 和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像加班啊！
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