适合发朋友圈搞笑的句子
适合发朋友圈搞笑的句子,现今生活中,许多人在网上看视频或者看书的时候,发现了让自己笑起来的句子,会在自己的朋友圈分享给大家。下面是小编整理适合发朋友圈搞笑的句子!
1、这个秋天我超想谈个恋爱,希望你可以每天甜言蜜语,哄得我鬼迷心窍,然后你劈腿,我伤心欲绝导致暴瘦二十斤。
2、5岁的时候,我的目标是法拉利。20岁的时候,我的目标是奥迪A6.25岁的时候,我的目标是吉利熊猫。现在的目标,能挤上公交车有个位置坐着听音乐就好。
3、这个该死的天气,不开空调又热又难受,开的话还得去买一台,又费钱又难受。
4、老婆问我:如果有女同事勾引你你会顺从吗?我笑着摇了摇头,呵呵,把我当成什么人了?我是那种会告诉你真实想法的人吗?
5、下班回家后,看着广场舞上翩翩起舞的大妈,我陷入了沉思。我以后老了可怎么办,那些广场舞看起来好难啊。
6、每当我周围的朋友不高兴时,我都会劝他们把眼光放远点,过去的事就让它过去吧。可他们却总是不甘心,一个劲儿的催我:赶紧还钱!
7、女人也许会背叛你,兄弟也许会欺骗你,可是数学不会。数学不会就是不会!
8、穷的时候以为有钱了就会快乐,等真的有钱了才发现,有钱岂止是快乐,那简直是醉生梦死的极乐。
9、没结婚前,媳妇总是骑一辆粉红色的自行车。遇事总是从自行车上下来,从来没有撇着单腿着地过!说话柔声细语,一副手无缚鸡之力的乖乖女形象。结婚后,总算是把哥骗到手了,骑摩托车竟然狂飙到一百迈,时不时还玩个小漂移,哥在后面坐着鼻涕都被甩出来了。这也算了,丫的那天无意中竟然让我翻出她的跆拳道黑带证书,装的,全是装的,大骗纸!
10、当我讨厌一个人的时候,如果这个人突然说喜欢我,那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则,无法讨厌一个有眼光的'人。
11、中午去面馆吃面,老板娘过来问:“想吃点什么面?”我:“拉面。”老板娘:“要粗的要细的?”我:“细的是多细?”老板娘:“细的比粗的细点。”我纳闷,又问:“粗的多粗?”老板娘:粗的比细的粗点。”我……
12、有很多事情你当时想不通,别着急,过一段时间你再想,就想不起来了。
13、一美女哭得异常的伤心!朋友问其:“究竟发生什么事情了?!”美女哭着说:“昨晚和导演睡了一觉,第二天他才告诉我他是拍动画片的!!”
14、哥们儿相亲回来,我问对方咋样,哥们儿:要身材有身材,要脸蛋有脸蛋,总之要啥有啥,就是没要我电话……
15、岁月是把杀猪刀,这是对长得漂亮的人说的,对那些长得丑的,岁月拿她们一点办法都没有。
16、火车上一男一女内急,厕所门前男对女说:“大姐让我先来吧,我都掐不住了!”女发出了近于求助声音:“大哥还是我先进去吧,你好歹还有个东西可以掐着,我没有可掐的,双腿都夹酸了啊!”
17、我练过气功,可以把人气死。
18、别人都去撞南墙了,我去修南墙一定很赚钱。
19、下班了,拖着疲惫的身子推开了家门,你躺在沙发上睡着了。跟了我两年了,你不但没有责怪我没出息,还默默的支持我,给我想要的温暖,一想到这我所有的疲惫都烟消云散。宝贝,等我冲完凉就出来给你补补气哈
20、新搬来的邻居来我家打招呼,他感叹:“在北京工作太不安定了,一年内搬家两次,一点归属感都没有。”我附和说:“对啊!老是被房东赶,我也被迫搬了两次。”他叹了口气:“早知道不买那么多套房子。”
21、“成绩好吗?”“不好”“是土豪吗?”“不是”“朋友多吗?”“不多”“有喜欢的人吗?”“没有”“有喜欢你的吗?”“也没有”“那你活着的意义是什么?”“吃…”
22、暑假制订了一个plan,结果完成了个p,因为lan。
23、五岁的女儿让老爸帮她做事。老爸:“爸爸很累了,你夸我两句吧,你夸我两句我就又有劲了。”女儿:“老爸!”老爸:“哎!”女儿:“你家妞妞长得可真漂亮啊”
24、小时候奶奶总是语重心长的教导我,比如说:“如果摔倒了,不要哭,要勇于开口,让距离你身边最近的人赔钱!!”
25、一年轻人总觉得工作不顺心,慈祥老董事长微笑着听完他的抱怨,拿起一个生鸡蛋放桌上,鸡蛋滚地上碎了。老董事长又拿起一个如法炮制。当拿起第五个蛋的时候,年轻人恍然大悟的说:我明白了,您是说只有熟鸡蛋才能立起来。”老董事长和蔼的吐了一口烟圈:“我的意思是不愿意干就滚蛋。”
26、女朋友今天买了很多衣服,但是她诗意地向我解释道:“因为我冬天新长了几斤肥肉,这个春天是它们第一次面对这个世界,所以我想让它们漂漂亮亮的惊艳登场!”
27、爷爷:没事,回家不做作业也行。孙子:那我爸得打我。爷爷:你爸是我儿子。孙子:大哥,有你这句话就行。
28、本人教师一枚!!!正上厕所,一个学生跑过来说:“老师我没纸,可以给我点纸不?”本着教师的道德素质,我把我的纸给了她,要她去办公室给我重新拿。现在上课很久了,她还没有来。
29、公厕里见过烟头什么的这些都弱爆了!我今天入公厕,坑前竟然有一堆瓜子皮。尼玛,境界太高了!
30、你抢我老婆就算了,还给我开了一年绿钻是什么意思。
31、考试时候,监考老师就坐我旁边,我只是姨妈巾垫的不舒服,偷偷拽着裤子想挪一下,老师让我拿出来。。。
32、道理我都懂,可是听到别人喊美女的时候还是忍不住要回头。
33、今天女朋友问我:“头脑好和身材好的女生你喜欢哪一种?”我说:“都不喜欢,我只喜欢你这种!”女朋友听了好开心……亲了我一口就屁颠屁颠的跑去给我做饭了。
34、老刘过两天坐飞机回家,打电话跟他媳妇说:“要是我死了,你还年轻,再找一个,别为我守寡。”他媳妇含泪说:“我已经找好了,就等着你死了。”
35、我抬头看见爱不在,整个宇宙都流眼泪。
36、现在找对象一定要看仔细一些,因为现在不男不女的人太多了!
37、天没降大任于我,照样苦我心智,劳我筋骨。
38、我连生活都没了,哪里来的感情生活?
39、我以超人的姿态,闪耀在这美的瞬间。凡人勿扰。
30、我真是个花心的人,寒假刚走了我就想着暑假。
31、通往成功的路,总是在施工中!
1、抽,是一种生活艺术;找抽,是一种生活态度。
2、上流社会的人,总喜欢做点下流的事。
3、不求门当户对,只求感觉到位。
4、熬夜,是因为没有勇气结束这一天;赖床,是因为没有勇气开始这一天。
5、穷耐克,富阿迪,流氓一身阿玛尼。
6、哥吸烟,是因为它伤肺,不伤心。
7、平时骂你就算了,非要等我打你,才知道我文武双全
8、人生苦短,必须性感。
9、上联:也许似乎大概是;下联:然而未必不见得。
10、有些事情无须抬杠,表面服从偷偷反抗。
11、勇于认错,坚决不改。
12、男人是条狗,谁有本事谁牵走。
13、誓言只是一时的失言。
14、一早醒来我以为我长大了,原来是被子盖横了。
15、咳!该说的说,不该说的小声说。
16、我建议大家对我的长相,理解为主,欣赏为辅。
17、从天堂到地狱,哥只是路过人间。
18、其实我很宅,只是宅在谁家里的问题。
19、爷不是你的小浣熊,玩不出你的其乐无穷。
20、傻与不傻,要看你会不会装傻。
21、对于姑娘来说:出来混,迟早是要怀的。
22、女追男,隔层纱。男追女,隔层妈。
23、我喜欢的人,都在硬盘里。
24、青春啊,你太痘了!
25、师太,披上老纳的袈纱后,你就是老纳的人了。
26、掐指一算,如果不出意外的话,今年我又要过光棍节了。
27、“学长,你帮我看看这道题怎么做嘛?”“学妹你有男朋友吗?”“有了。”“学妹,这道题我也不会做。”
28、你很重要就是:不管你多重,我都要。
29、作为一件衣服,你居然不会自己洗澡,还要我给你洗,你羞不羞。
30、你也学学人家腾讯,每次上线都喊我亲爱的。
31、三个苹果改变了世界:一个诱惑了夏娃,一个砸醒了牛顿,一个被乔布斯咬了一口。
32、如果谷歌和百度合并了,会不会改名叫
33、我感觉现在我不是在上学,而是学在上我,简单粗暴还不带套
34、千万不要在海边开玩笑,否则会引起海笑。
35、想有许多许多的爱,如果没有,就想有许多许多的钱。
36、最让我感动的三句话:我给你带好吃的,我请你吃好吃的,我带你去吃好吃的
37、世界上最痛苦的事就是,从上课憋尿憋到下课老师还拖堂。
38、地理老师问:四大洋分别是那个?我答:喜羊羊美羊羊懒羊羊沸羊羊。
39、金钱就像卫生纸看着挺多,用着用着就没了。
40、自从有了女朋友,我就再没吃饱过。
41、如果你容不下我,不是你的心胸太狭小,就是我的人格太伟大。
42、我的房间,永远都像是刚刚发生了世界大战。
43、长肉这种事,有本事别冲腰来,冲胸来。
44、时间是最好的老师,但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了。
45、出生时你哭着,所有都笑着;离去时你笑着,所有都哭着。
46、我已申请个人破产,各位债主勿念。
47、竟然有人说我涂了眼影,简直是在侮辱我的黑眼圈。
48、既然你是废物,那我也只好废物利用。
49、妈妈:“以后不许再说一些莫名其妙的话,听到了吗?”“这些可都是莎士比亚说的呀!”“是吗,那以后不许你再和莎士比亚一起玩了。”
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