爱我爱的人情感美文
爱我爱的人情感美文,每一个人对于爱的感受是不一样的,有些人对自己爱的人会很勇敢表达,也有些人不敢对自己爱的人表达。下面给大家分享爱我爱的人情感美文,欢迎阅读!
我想必没人知道我是谁。就算知道也无所谓,反正都是个不起眼的男人。傻傻的样子,长长的发,人都说我活得潇洒,无所牵挂。我也曾这样以为着,这样认为过。
潇洒了二十余载,也孤独了二十余载。一个曾经一度挥洒着情感飘浮于四方的浪子。现竟然想起了要安定。想要一份真执的爱,一个幸福的家。真TMD好玩。
在此仅想发放一下心灵的痛楚,说说心里的事。讲一个正在发生的故事,一个我的故事。可能大家对这一切并不在意,在意的只是看你的文章写得怎样,文笔怎样,而我这两者都有不乍的,只想说声爱一个人真的不是那么的容易。
其实这是多么的老套,只要是人都知道,爱情是痛苦后结晶而来的幸福。而我正处于痛苦之中,可却不知之后的是不是就会是幸福……
我迷茫迷茫得一棍糊涂……但我还是清楚自己在做什么。我在爱一个人,爱一个我爱的她。不理之后留给我的会不会是幸福,我都会一无反顾的去爱她,疼她、用我的所有……
我是一个很不信缘的人。可和她的相识是那样的叫做缘份,偶然的工作让我们有了第一次的相遇,她是那样的平凡,平凡得并没给我留下太多印象。和往常的所有客户一样,完稿收工不认人。
可又是偶然的一次公车站的相遇,真不知是上苍的恩赐还是有意的愚弄。
那时她站在站台旁边,我从远处走向那个现还分不清是赐我于幸福还是痛楚的站台,从她身边走过,我站住了脚步,等那该死公车的到来,好让它载我这副疲惫的皮襄回那所谓的居家。
这时她在注视着我,我也看到了她,一张平凡而美丽的脸上挂着灿烂的笑容。穿着一件条子的上衣,一条灰色的长裤,被着一个大包(穿着是后来我问她,她告诉我的)。“我们以前在哪见过,是吧”她开口对我说,“你是做设计的,你还记得我吗”?
我开始不停地在脑子里搜索着她的踪迹,然后“哦了一声,愿来是你啊,想起来了,钱江晚报的对不对”?“好久不见,现在怎样啊……”地客套了一翻。
我们搭了同一般公车,后来才知道她就住在我附近,在车上我们相互留了彼此的电话。几天后她打电话告诉我她换了新号。
就这样,我们开始有了第一次的电话联系,第二次、第三次,到第四次的见面,那晚我们用了4个多小时压马路,从武林广场到武林路到南山路到体育场路,真长,是我有史以来步行得最长的一次,俱体的说是和一个女孩。
我们聊了很多,从工作,到爱好、到生活、到种种。她很健谈很有才,使至我对她说出我最不会说的两个字“佩服”。
她的谈吐间,举止间无一入俗,这正是我一直在寻求的女孩。她吸住了我的听觉、视线,就在这的同时也扣住了我的心,我知道我一定会爱上她。一个相貌平平,身材一般,个子也不高条的女孩,心里炽热着。
现已如此,深深地。深深地爱上了她。就连曾经一度挥洒过情感飘浮于四方的浪子也只想着要爱护她、怜惜她。
心想的只是要给她幸福,不敢有任何的非份行为。就算很平常的牵手也不敢。并不是胆小,只是不愿让她感到会受到伤害。就这样我们这样的相处着。
相互关心着对方,相互地了解着对方。慢慢地,我知道她已是一个已拥有着有幸福的女孩。她说她有一个很好的男朋友,对她很不错,很疼她、爱她,还说过她怕除了他怕会找不到一个对她更好的男人。
我心痛,痛的是为什么他在我之前拥有这颗心,因为是恨恨TMD为什么会是这样,为什么她来到我面前时已是这样地幸福着。
幸福得没有我能投放的空间。我不知道该拿什么去爱她,只知道我要更多更的疼爱她、更多更多的`关心她,愿意用我的所有,一切。
只要是我的,都可以。堪至恶心到希望她现在是有多痛就多痛,好让我能慰抚她,让她知道我有多么的爱她,让她知道我也能让她幸福地生活。幸福地拥有。
一生的爱,直到鬓发银白,满口只剩下牙床时再一起回味一路的美丽。我知道我会给她幸福,用我的一切一生去为她打造一个幸福的天空。
我总是像是韩剧里的悲剧人物,谈了个女朋友,开始说的什么都听你的。即使她家人反对也死活跟着我。可当我听到她亲口对我说:"你走吧!’的时候,我瞬间明白,那句歌词的含义。
你哭着对我说,童话里都是骗人的。是啊,这个世界连童话里都是骗人的,那么现实中也不会存在童话。去他妈妈的海枯石烂,去他妈妈的天长地久,去他妈妈的不离不弃。
当她依偎在我怀里睡着的时候,看着她消瘦的面容。我的心如同针扎般刺痛。可能她的那句你走吧,是她跟家里斗争很久,也思考了很久才说出嘴的话。我看的出她其实也不想跟我分开。
可她最后还是选择了妥协,因为他只是一个小女孩,没有男人一样承受压力的能力。
她毕竟是一个弱女子,我懂她那个时候的想法。所以,我什么都依他。她松口了,虽然是在万般不情愿下不得已做出的选择,我的心还是再一次狠狠地痛了。我想过带她私奔,可她依旧选择留在家照顾她那身体不好的母亲。
她是善良的,她也是对的。她让我走也是言不由衷,可是我们又有什么办法呢?她的家里那么决绝死活不同意,即使同意了也是提出我们家死活也无法满足的要求。即使当时她家里人说的是气话。
而她们要求的怎么也离不开一个字,那就是:钱!
第一次,我有了想做一个有钱人的想法。以前我以为,有钱没钱其实都一样。现在我的曾经以为似乎动摇了。有钱,你可以很好的活着。
没钱,你做什么事情都比有钱人要多付出n倍。曾经我单纯的以为,只要双方坚持住,就没有过不了的坎。
可是,我似乎没有想过,如果有一方坚持不住了会怎样。而答案,必定就是我现在的处境。明明痛的要死,还得装作若无其事的样子。这比她妈什么都累。
这段感情我们坚持了二百九十一天,没有一年,为何这般心痛?因为情深,所以伤的越痛。我可能释怀不了,伤口变得越来越深,而我却无能为力。
回首过去我们走过的路,曾经所有快乐,现在都成为了悲伤。而我现在所能做的,也只是默默的擦拭着眼泪,不想让人看见我有多么痛彻心扉。
从三天前来她家的路上,我就想到过这个结局。只是我没有想到,它来的那么快。以前的我,已经过去的伤悲。当我现在以为,老天保佑终于我找到一个可以相扶到老的女人时,而老天似乎又再一次跟我开了个玩笑。
她可以陪我到老,但是她妈死活也要插一刀。没事,我死不了,我很好,只是我和她缘分的火苗,变得越来越小。
为什么,两个明明相爱的人,最终却不可能在一起。为什么,上天非要给我一出这么伤感的戏。怪也只怪我自己,入戏太深,早已经没有办法抽离……呵呵,点一只已经成功戒掉的香烟,而我可能会再一次爱上它。从此烟不离手,希望它能把我的所有伤悲,全都带走!
噩梦般的三天,从看到她时她那消瘦面容我心里的痛。到她不能跟我走,我心里的痛。再到她家里那要命的条件和她最后做出的选择。即使言不由衷,即使我们还会有可能。
可是在未来等待结果的日子里,我必定比死还要难受。因为你不知道,你最终等到的结果是死刑,缓刑还是皆大欢喜的无罪释放?而我真的能等来那个结果吗?她考虑她家人,我就不考虑我家人了吗?
而结果最大的可能就是直接给我死刑,朝我胸膛狠狠地开上一枪,幻灭我所有的希望。也不要判我死缓,因为在我这跟死刑没有什么区别至少在未来十年里是这样。
可是我等的了十年,我家里等的了那么长时间么?最后把我们无罪释放,这个希望虽小,但有总比没有强吧!
我是真的喜欢真的爱她,可是我们不得不言不由衷的说声,谢谢你,曾经来过我的世界!
无论最终等待的结果如何,我听天由命!天若不容我,我必逆天!
明明痛的要死,明明舍不得,明明很想爱,最后却都是身不由己,言不由衷……抵不过距离,躲不过现实。若等不到你,那就祝你幸福!
或许这是我最后一次为你着想!虽然我很想和你一直爱下去!而你会跟我走吗?呵呵,笑笑。泪止不住的流下去……因为眼里进了沙,所以我要揉揉它!
因为我爱你,所以我爱你!再见!我怕再也不见……
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