跟孩子生气后怎么处理
跟孩子生气后怎么处理，有时候成年人和小孩子是一样的，大人好面子小孩子好自尊，双方都不愿低头只会让关系越来越恶化，作为成人的一方应该谅解，下面分享跟孩子生气后怎么处理。
1、首先你要跟自己和好
父母在意识到自己管教失控后的第一个念头通常是“自责”。看着孩子受惊吓唯唯诺诺的样子，冲动过后的父母又懊悔又心酸，很多家长在“风暴”过后，都忍不住用尽方式去弥补、修复亲子关系。
家长往往一心一意“哄”孩子，很少反思，了解自己，以至于下次同样被冲动的情绪冲昏头脑，陷入恶性循环。因此家长要以“学到经验”的心态原谅自己，跟自己和好，之后才可能用放松的心情与建设性的方式，和孩子建立亲密的亲子关系。
反思当时的情绪状态。和孩子重修旧好前，不妨自己先反思当时管教失控的原因是什么?是因为当时因为某件烦心事心情很差?是因为身体不舒服?还是因为一再说教很多次都没用，觉得自己失去耐性了?
重新整理思绪。如果你已经找到自己发脾气的原因，接下来就是要重新思索自己想要什么，以及可能的解决办法。例如：发现自己特别在意孩子顶嘴，是因为他讲话的态度令人不舒服?还是自己不容许孩子有个人想法?我想要培养什么样的孩子?
安定自己。下次再有类似的情况发生，你不妨采用冷处理方式，比如你发现自己将要爆发时，先离开现场冷静一下，或者喝杯水，给自己缓冲的时间。你也可以在心中默念“冷静冷静”整理一下情绪。
2、跟孩子和好六个步骤
当你已经顺利地找到自己情绪失控的原因，并且已经对下次同类事件准备好预案，那么接下来就是要思考如何跟孩子和好。
第一步：向孩子坦诚你的错误。
其实，只要我们示弱，孩子很容易原谅我们的。家长不妨蹲下来跟孩子解释刚才自己为什么发脾气了，请求他原谅自己的一时冲动，让他知道你的情绪已经平复了而且无论如何你都是爱他的。比如：“妈妈很抱歉，刚刚有没有吓到你?现在心情还好吗?”鼓励孩子将心里的感受说出来，以防憋在心里留下阴影。
第二步：让孩子知道你学到的经验。
家长对孩子发脾气往往只是很笼统地骂孩子“你怎么这么不听话!”然后孩子其实根本不知道自己哪里做错了。所以在求原谅的时候，不妨跟孩子解释你这次反思学到的经验：“妈妈再怎么生气、伤心，也不应该那样说话。如果妈妈下次说："我很生气，因为你跟我说你要上床去睡觉,却还在玩玩具,我有受骗的感觉。"这样讲，你会不会了解呢?”这样孩子下次便更容易懂得你的意思。
第三步：问问他，你想妈妈下次怎么办。
孩子喜欢受到尊重的感觉。当孩子确实屡教不听，而你对此又很生气的话，你不妨主动出击，保证自己下次不再随便发脾气，但是相同的错误再次发生，孩子想妈妈怎么做。“当妈妈很生气时，如果以这件事来说，你希望妈妈怎么说，你才会了解呢?”“下次发生同样的事情，你不想妈妈发脾气，你要怎么做呢?”
第四步：下次让孩子主动提醒你。
经过这次事件你可以和宝宝来个小约定，“下次妈妈再发脾气的时候，你主动提醒妈妈‘不要生气’，好不好?”这样的方法既能控制好自己的情绪，避免发生伤害事件，又能让孩子意识到妈妈会生气，自己是不是也做错事了。
第五步：回到事情原点，就事论事。
孩子对于你刚才的情绪失控表示理解了，但为了避免同样的应激事件再次发生，家长就应该针对这件事，好好给他上上教育课，提醒孩子下次不要再犯错了。比如：“刚刚妈妈叫你吃饭收玩具时，你说的跟做的不一样。如果再一次，你可以怎么做，不会让妈妈觉得你在骗我。”然后讨论这件事可以怎么解决，孩子也就懂得下次该怎样做得更好了。
第六步：谢谢孩子的原谅。
跟孩子和好的最后一步，不忘谢谢孩子的原谅，你可以和孩子勾勾指头，约定彼此生气时的表达方式不能伤害自己和别人，不随便发脾气，而是要用适当的方式表达出自己的心情及想法。
家长和孩子都需要表达真实感受
父母在育儿的过程中如果可以做到让情绪的变化有规律，而且让孩子充分把握这种规律，那么孩子在和父母及父母的情绪互动的过程中，就不容易受到太大的冲击。所以比起一味压抑、隐忍、克制自己的情绪，假装自己“没有情绪”，或是“情绪稳定”，更理性的做法是用合适的方式表达自己的真实感受和情绪。
我们推荐父母在和孩子沟通的时候要讲求“一致性”原则，告诉孩子你此刻真实的感受：妈妈现在很生气，因为妈妈今天很不开心；妈妈觉得有点难过，因为妈妈遇到了一件什么事……这样不但不会影响亲子关系，反而会促成亲子间真实而坦诚的沟通，也会帮助孩子识别和管理情绪，面对自己的感受，构建真实的自我。
发完脾气不一定需要道歉
明明是之前三令五申，大人和孩子之间已有约定，所以同样的错误说过了，再犯就应该马上制止，这是完全合理的。而之前和颜悦色的说服教育无效，先在就只能吼了。而在“吼”的一瞬间，亲子关系是断裂的，这会让孩子失去安全感。
所以问题来了，父母对孩子发了脾气之后，要道歉吗？对此我的看法是，是否道歉取决于孩子所感受到的伤害来自哪里——如果是因为父母的大发雷霆让孩子受到了惊吓和伤害，我们就应该为此跟对方道歉。我们跟孩子说“对不起”，表达的意思不是说我发脾气是做错了，而是表示“我知道这样的.态度给你带来了伤害，并且我知道这让你很不高兴，很害怕，现在，我欢迎你表达自己的感受。”
如果不是，父母则不需要为此道歉，因为道歉就等于在告诉孩子，在这个家庭里愤怒这种情绪是不被允许的。这也意味着告诉孩子愤怒、生气是错误的——你不可以愤怒，不可以生气。长此以往，很容易会让孩子成为一个无法允许自己愤怒以及表达愤怒的人，而克制和压抑情绪远比发泄情绪的后果更为严重。
父母对孩子发了脾气，未必需要道歉，但是一定需要事后沟通：刚才在爸爸妈妈心里发生了什么？之所以那么生气，是因为我有什么样的需求？当我看到你怎样的表现时，我的需要落空了，让我感到了愤怒……
情绪是日常生活作用在我们身上最直接的东西，我们需要花时间，花工夫来一起学习、体会它、管理它，更好地使用情绪生产力，和它和平共处。
非暴力和一致性的沟通，是亲子之间在争吵之后重新恢复连接的方式，也是帮助孩子接纳各种情绪以及了解我们情绪产生的原因的过程。
不要事后过多的提起。如果发觉孩子因为父母发脾气，明显“”吓着了“”。就要去仔细的询问。解除孩子心理的疑惑。
如果是孩子的错，引发了家长发脾气。即便发完脾气，也不用必须跟孩子道歉。父母也是人，也有自己的情绪。如果一发脾气就道歉，然后再发脾气。对父母，对孩子都不好。
夫妻两个沟通好，只能有一个人教育孩子。两人要统一口径。当爸爸或妈妈教孩子时，另一个不要插手。
在发脾气前，有那么半分钟，强迫自己冷静。最好是能转移“”战场“”，迅速离开。在自己崩溃之前，先逃离。
尽量去平服。发脾气当然是不好的。但是不能过于的佛系。情绪如果累计，那就变成了可怕的事情。只能说是极可能的用平和语气去解决了。
如果孩子依然已经知错，就不要再过分的纠缠。不要再没完了的，说孩子。训斥孩子。孩子也会有情绪的。
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