一秒笑喷的段子小视频
一秒笑喷的段子小视频，在人们日常生活中有不少幽默搞笑的人，这些幽默的人通常都是十分喜欢一些搞笑段子，因为这些搞笑段子大部分都很能让有开心的心情，一秒笑喷的段子小视频
1、高中的时候，一个同学特别猖狂，听说是练过散打的。有一次同寝室一关系比较好的哥们得罪他了，他说要来寝室修理我哥们。等他来了以后，我当时头脑一热，冲上去就把他干倒了！大家当时都挺佩服我，说我太利害了，后来才知道，那同学就练过三天散打。
2、一天去表姐家玩，无聊躺沙发上看电视“熊出没”。突然下面有点痒就伸手挠了两下，正好被刚洗完澡的表姐撞到说：“你是有多孤单，看个光头强都要撸。”
3、昨天去学校厕所，就是那种坑是连通的，把位逐一隔开的那种。刚开始褪裤子掉了一个五毛的硬币，我小谨慎疼了一下，没办法继续褪裤子，“咣当”又掉了个一块的，我悲痛欲绝啊！然后后面的坑来了一句：“妹的，你当这是许愿池啊！”
4、王四每天玩牌，常常夜不归宿。他媳妇不高兴地抱怨说：“如果你再这样的话，我就要把男人带回家过夜。”王四：“随意你啦！不过你得注意，不能拉我的牌友。”
5、过年期间住老丈人家，媳妇这两天病了在家呆着她爸不让她出门。今天老丈人丈母娘出去赴宴，我留在家照顾媳妇， 下楼扔趟垃圾回来发现老丈人在门口贴上个福字，回来告知媳妇：“你爸出门儿时候跟门口贴了个福~” 媳妇一愣：“他跟门口贴了个符？不让我出门还要把我封印了啊？”
6、国庆节这天，刘备带着四川口音在楼上高声唱歌：“今天是你的生日，我的祖国…”，不一会儿诸葛亮咚咚跑上楼来，红着脸道：“主公别唱了好么，弟兄们听了都以为你唱的是诸葛呢~”
7、我抿了一口酒，点头说：是啊，历来不带钱，而且不管有无空座，她都不往坐位上坐，就站在车箱中间，我建议我们多加点扶手，增加乘客的安全，陈哥你看行吗？
8、清明，见到一小孩在路边烧纸，时不时地偷偷往火堆里扔几张考试卷，边烧边嘟囔：“爷啊，您岁数大了，在那边多作作题，对头脑好，还能开发智力。要是有不会作的，您就把我班的老师带走，让她教您。”
9、今天新来了个女同事，长的挺漂亮，和我还算聊的来，一会就混的特熟，后来知道她比我大几岁，还一直单着，因而我好奇的问她，为啥还不结婚呢？她淡淡的一笑，只回答了三个字，“正三角”！这是甚么意思呢？弄的我一头雾水
10、男：我没房，没车……女：干吗说这些啊，搞得我好像就是那种只在意物资的女人。。。男很感动，沉默。女：你喜欢甚么色彩？男：我喜欢红色。女：哦，我喜欢蓝色，不好意思，我们喜好不一致，拜拜。
11、听说经理马上要在群里发红包，一同事一直发表情包扰乱他人抢红包。他终究如愿以偿抢到了，并且是最好11块多。他也不能坏规矩呀！一百块钱二十个包，他发出红包后，四秒就被抢光，他自己都没抢到。那一刻，我看到他脸上的肉明显在抽搐。
12、有一天晚上我正在开车，对面有个车开着灯光特别刺眼，我以为他是远光，我就闪了一下，提示他改近光，没想到他无动于中，后来我也打开远光准备相互伤害，这时候候他开启了真实的远光， 然后我以为我看到太阳。
13、一天，我去小姨子房间拿东西，刚开门，就看到小姨子在里面换衣服。我挺不好意思的，说了声对不起就准备出去，但是小姨子叫住了我，还叫我回答两个问题，答对任意一个就不怪我。我说你问吧，她说：你要选3⑴还是1⑶？这甚么意思？
14、单身女同事晚上给我发QQ消息，让我给她打电话。我打了，但没接。我问：“为什么”。她说：“不用管一直打”。。。第二天上班，她问我：“帅锅，手机进水了你会修吗？”
15、小学 我后桌一男孩上课睡着了，老师把他叫起来，满脸的口水书都湿了好多，老师都气笑了，老师说好了好了拿着你的书去门口晒晒吧，甚么时候把书晒干甚么时候回来。
1、好烦，我下辈子想做个公主，虽然这辈子也是。
2、你个小孩子，打扮怪样子，裤子当褂子，鞋子当帽子，拿个木棍子，斜挎布袋子，拎个纸盒子，活像叫花子。原来六一儿童节到了，你在逗乐子，开心一家子！六一儿童节，祝人人开心，家家幸福！
3、当你觉得自己又丑又穷的时候不要悲伤至少你的判断还是对的
4、练了三年的跆拳道有一次和别人发生口角一个后空翻上去就是360度的回旋踢导致我大腿受伤硬是讹了对方2000块钱
5、刚有人问我嘴上口红什么牌子我给她指了路向前一直走第一个路口左拐那家麻辣烫记得告诉老板多放辣椒
6、昨晚正看球赛，老婆边打扫卫生边嘟囔：整天世界杯，也没见我们出线过，有啥意思！我：这才是真男人的运动，令人激情澎湃热血沸腾。老婆：哈哈哈……这与老光棍看别人入洞房有区别吗？我：……
7、钢琴教授家的.保姆很勤快，教授却把她辞退了，邻居知道后不解地问：“你为什么要辞退她呢？”教授说：“她把被子拿到阳台外面拍灰尘时，用木棍乱打一通，一点节奏都没有。
8、昏了头的乙方。
9、有没有好心人借我50吃个宵夜我不是骗子骗子会说明天还我不还
10、我哪是什么低调，节约，会过日子啊，我只是单纯的穷而已。
11、小时候我最喜欢玩捉迷藏等别人藏好了我就回家吃饭
12、嫌对象消息回的慢怎么办换我我回得快
13、女生说找不到对象，那是站在自动贩卖机前，找不到自己喜欢的饮料。男生说找不到对象，那是站在撒哈拉沙漠里，说没有那是真的没有阿！
14、我的朋友圈配文是“赚了”，媳妇发的是“赔了”。
15、小时候画了一张一百块钱去买小汽车，老板说我的钱是假的，废话，当然是假的了，你的小汽车也不是真的啊。
16、人生就像一个茶几，虽然不大，却充满了悲剧。世上没有烦恼，顾虑的事多了，也便有了烦恼。你现在混日子，小心将来日子把你给混了。
17、大家好，份子钱麻烦准备一下
18、今天是儿童节，请遵守以下规范：早上一定要赖床，看谁不顺眼就咬谁，摔了跤没人扶不要起来，收到我的问候一定要笑，赏你一颗糖哟。
19、我以前当过搓澡工有一次给客人搓澡正搓着他突发心脏病死了我很难过后来终于在眼泪中明白有些人一旦搓过就不在
20、我们已经相互认识了，不如顺便再相互喜欢一下。
1、古时候的打劫：此路是我开，此树是我栽，要想此路过，留下买路钱。经过上千年的文明洗礼，到了当今社会打劫是这样的：前方500米收费站，请减速慢行。
2、平时骂你就算了，非要等我打你才知道我文武双全吗。
3、现在摆在你面前的只有两个选择，要么你从了我，要么我从了你。
4、“为什么月球表面凹凸不平？”“因为嫦娥在学挖掘机。”
5、总结了下我的个人简况：性格：懒；兴趣：玩；特长：吃；专业技能：睡；外语水平：得看中文字幕；政治面貌：难看；参与团体：外貌协会；常用交通工具：购物车；对象：手机。
6、这几天真是个寒风刺颅骨额骨顶骨枕骨颞骨蝶骨筛骨颜面骨犁骨上颌骨下颌骨下鼻骨鼻骨颧骨泪骨颚骨舌骨听小骨锤骨砧骨镫骨脊椎颈椎胸椎腰椎荐椎尾椎肋骨胸骨锁骨肩胛骨上肢肱骨
尺骨桡骨腕骨舟状骨月状骨三角骨豆状骨大多角骨小多角骨头状骨钩状骨掌骨指骨髋骨肠骨耻骨坐骨下肢股骨膑骨胫骨腓骨跗骨距骨跟骨舟状骨骰状骨楔状骨跖骨趾骨的日子呢
7、班长喜欢一个女孩，每天他都会在班级里大喊她名字，可惜那个女孩从未答应过班长，她的名字叫——安静。
8、“我生锈了”“想让我揩你油直说”
9、自从有了匿名消息的功能，我发现一大堆男生开始互相表白。
10、看到马云成为大陆新首富，我的心里咯噔一下凉了，赶紧上网查看一下自己的排名，基本没受影响，排名还保持在14亿左右，这下我就放心了。
其实我也是有梦想的人，从小就梦想着有一天带着墨镜，开着兰博基尼跑车，到俺们村子上显摆显摆。经过我十多年的努力，如今一半的梦想已经实现了——现在我已经有了墨镜，就差车了！
11、“你眼睛上有个脏东西，我帮你弄下来”女生一脸幸福的闭眼，然后男朋友就把她的双眼皮贴揭了下来。
12、天冷了，晚上冻醒了别忘了给舍友掀一下被子。
13、你讨厌我关我屁事啊，说得好像你喜欢我就能升华我的人生似的！
14、“看韩剧”“男主角！”“看日剧”“女主角！”“那国产剧是什么呢？”“广告之后马上回来”
15、女生之间何必那么计较，反正过几十年后都是要一起跳广场舞的。
16、整容医生一看到你就知道大生意来了
17、家人面前小清新，生人面前文静帝，老师面前学习帝，同学面前重口味，爱人面前小萝莉，闺蜜面前女流氓。
18、收到一漂流瓶写着：夜深了，有没有成熟男人在？我看了很是冲动是不是桃花来了！于是回复，对方速回：“请问前列腺炎怎么治啊，我是个高中生不好意思跟家人说？”你妹的！
19、钞，稀有金属，易挥发，且产量极低。放在钱包里及其不稳定，容易与各种商品和女朋友发生化学反应，生成空气和眼泪，且伴随有心疼感觉。双十一期间极易挥发，迅速发光发热最终燃烧，升华，直至消失。请妥善保管！
20、考数学虽然不能在分数上压过对手！但是能在翻卷子的速度上超越对手！开始10分钟就翻到第二面，翻的声音一定要大，快准狠嘎嘣脆配上不屑的眼神，翻得对手开始怀疑人生！
21、如果一个男生对一个非常彪悍的女生特别好，就只有一个原因……他敬你是条汉子。
22、上数学课时，只捡了下掉在地板上的笔，黑板就满了——多么痛的领悟。
23、“作业”“干嘛”“听清楚，今天不是你死，就是我亡！”“哦”“作业你为什么这么淡定”“哪一次不是你死”
24、痛经如此多娇，疼得美人尽折腰！
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