分手一个月就喜欢另外一个人
分手一个月就喜欢另外一个人，爱情是一个很复杂的东西，时时都会困扰我们，就比如说当一段恋情结束一个月，对方就喜欢另外一个人是为什么？以下分享分手一个月就喜欢另外一个人。
那个说会喜欢你一辈子的人，分手一个月就有了新女友
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这个月第三次，收到几乎一样的女生留言：“为什么男朋友说他永远都不会忘了我，分手后却很快就有了新女友？”
三个故事都差不多，都是两个人因为一些不可抗的因素分手，有的是异地，有的是家长之命不可违，没有吵闹，也没有对彼此记恨，就是很平静地分了。
分手的时候，男生信誓旦旦地说，不会忘了女生，会一直喜欢她，她是他此生的唯一选择，就算不能在一起，她在他心里也永远是最重要的。
然后分手没多久，女生还沉浸在悲伤中走不出来，一回头，那边早就开始了一段新感情。
换做是我，这种事情一时半会儿我也接受不了——大爷的，你不是说我最重要吗？不是说只喜欢我一个吗？你的良心被狗吃了？
分手不可怕，可怕的是你还念念不忘，想到他曾经的好就想哭，无论如何都舍不得，但他却好像根本没有受到什么影响。
你幻想他会不会悲伤到午夜梦回脑子里全是你，会不会过一段时间发现还是你好于是回头和你重新牵手，但他却很快接受了别人。
留言的女生里，有一个反复对我说：“可他是发了誓的啊，他是很严肃很严肃地说的啊，这也可以不算数吗？”
妹子，你太天真了。
我们男人，热恋时候发的誓都不一定可信，何况是分手的时候？
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我朋友赵西瓜还是个懵懂少女的时候，也经历过这种事情，那是她第一次恋爱，男朋友也是第一次恋爱，两个人都不太懂如何为对方考虑，有一点小矛盾，就吵得天昏地暗。
最后两败俱伤，两个人都觉得很累，坐下来好好谈了谈，觉得还是分开比较好。
她那位初恋也是说，觉得赵西瓜很好，可能只是他们还没学会怎么去爱，所以暂时不适合，但他不会忘了她，等过几年，如果他们还单身、还喜欢对方，就重新在一起。
赵西瓜信了，而且对这个男生多了一份感动，她坚持认定，这就是真爱，他们一定还可以复合。
那段时间她天天失眠，做什么都提不起精神，每天抱着手机，盼着男生给她打来电话。
好不容易睡着，她也经常梦到那个男生，梦到他对她笑，对她说很温柔的话，梦着梦着，就从梦里哭醒。
她给他发短信，说很多话，好像这个人从来没有离开过一样。
但那个男生呢？一开始他还会偶尔给赵西瓜去个电话，回复她的短信安慰她，渐渐地，电话没有了，短信也不回了，两个月过去，赵西瓜忽然得知，他和别的女生恋爱了。
赵西瓜陷入了很长时间的抑郁和自我怀疑，她疯了一样问我，他不是说过不会忘了她吗？不是说他还没学会爱一个人吗？不是说过几年还有机会在一起吗？
那会儿我也不是很会安慰人，我只能劝她：“要不我也给你找个棒小伙子？外形像吴彦祖才华像高晓松那种。”
后来她花了很大的力气才走出来，慢慢地回归正常生活，恋爱，失恋，再恋爱，最后结婚。
去年又说起这件事，她说她当时用了半年的时间，才想通了为什么。
“分手时他说的那些话，可能的确是真心的，但我早该意识到，既然分手了，他说什么，根本就不重要了。重要的是，就算他很爱我，他依然选择了和我分开，不是吗？”
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为什么分手时明明依依不舍，分手后，对方却迅速开始了新的感情？
这原因就很多了。
也许他早就想放弃你了，分手反倒让他松了口气。
也许他在分手之前，就有了新的目标。
也许他根本没想明白他想要的是什么，只是出于上一段恋爱的惯性，觉得还应该给各自一个机会，但分手后冷静了一下才意识到，其实他就是不爱了。
也许分手后他的确是伤心过，等待过，但另一个合适的目标出现之后，他很快就忘了你。
你说哪一个他是真的？哪一个他都是真的。
曾经对你的好是真的，曾经那些不可调和的矛盾也是真的，曾经的海誓山盟是真的，后来他选择放弃你，也是真的。
爱你是真的，不爱你了，也是真的。
不管他是不是爱你，不管他是不是在乎你，分了就是分了，你可以怀念他的好，可以一段时间里满脑子都是他，但那些“最爱的还是你、不会再和别人谈恋爱”之类的话，随便听一听就行。
因为很大的概率，他还是会和别人恋爱的。
因为和你说分手的那一刻，他就是不再那么爱你了。
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仔细想想，不只男生如此，人都是这样。
刚开始谈恋爱的时候，以为这就是一辈子，以为没有什么可以分开两个人，后来慢慢因为各种原因，分开了，却也没有反目成仇，于是心想，你还是爱ta的，你永远也忘不了ta。
但你最后还是会和另一个人在一起，和另一个人走进婚姻、白头偕老，你以为你忘不了的人，随着时间流逝，不知不觉就忘了，你以为无可替代的人，认识新的人才发现，哦，原来ta其实也没那么好。
就像郭德纲相声里说的：“曾经我以为我永远不可能再爱了，一天又一天过去，第三天，我想通了。”
一个人放下旧爱的时间太短，我们就觉得这个人是薄情。我们总是希望，相爱的人永不分开，就算分开，也独自彷徨多年，最后兜兜转转再次相遇，都还为了对方保持着独身。
但这不是现实，现实是，大家都会各自往前走，各自找到更爱的人，各自恋爱，各自成家。
就像那道毒鸡汤说的：两个分开的人时隔多年，发现彼此还是一个人，绝大多数情况，只是他们恰好都处于空窗期而已。
所以你问我，“分手的时候，男朋友说会一辈子喜欢我，可不可信？他说他失去了恋爱的能力，要冷静一下，可不可信？他说我们仍然有机会在一起，可不可信？”
抱歉，不可信。
所以你又问我，“他很快就又恋爱了，我该怎么办？他还会记得我吗？”
抱歉，他不会了，就算会也没有意义了，你该忘了他，继续往前走了。
可能会很难，但这是你的必修课。
我之前说过，忘不了前任，只有两个原因，一是时间还不够长，二是后来遇到的人都不够好。
所幸，你还有很多时间去忘掉一个人。
所幸，还有很多好男生好女生，等着你去爱。
可能有人会想问，如果一个男生，劈腿了，或者做了伤害女朋友的事，那他们热恋时说的那些情话，究竟可不可信。
这就是一个鸡生蛋蛋生鸡的问题了，热恋的时候，谁也想不到以后会发生什么啊，是不是。
所以，可以信，但不要全信，相信他当时的心态，但不要相信他一定能做到。
感动的时候，就感动一下，感动完了，还是要回到现实的。
分手一个月后才开始进行下一段恋爱是无缝衔接吗？
时间不是关键，开始新恋情这两点很重要：一个方面是自我分化的程度，另一个方面是感情关系的匹配程度。
自我分化的程度
虽然找到一个「又对又好」的另一半很重要，但更关键的始终是你自己。
因为所有的「我爱你」的主语都是「我」，无论是爱的感受还是爱的行动，都是「我」在感受，都是「我」在行动。
所以一段感情关系能不能成功又亲密，很大程度上取决于这个「我」是怎样的。
什么是自我分化 呢？它指理智和情感在心理上的分离，以及将自我独立于他人之外的能力，也就是能够分辨和管理情绪与思维的能力。
自我分化包含两个条件：
第一个条件，区分情绪与思维，能够充分认识和理解自己的情绪与思维，并能够不被任何一方控制自己的认识与理解，可以基于目标调动情绪与思维指导自己的行为。
第二个条件，能够保持自我独立，同时又能与他人建立健康的情感联系。
拥有好的自我分化的人是怎样的？
区分情绪与思维，调动情绪与思维指导自己的行动。
假设有一个人叫小 A，当他在生活中拥有某种强烈的情绪（也就是感受）或强烈的思维（也就是想法）时，比如陷入沮丧和失落甚至觉得自己完蛋了，他不会立刻基于这个感受和想法采取行动，也不会持续躲避甚至自暴自弃，他会有以下这些做法。
1、全然接纳自己的感受和想法，把它们说出来或写下来。
2、再次观察自己的感受和想法，找到是事情中的什么元素或是过去的什么回忆引发了他的感受和想法。除了已经感知的这些，还有没有其他想法与感受，把他们都找出来。
3、分辨这些感受和想法的合理性，看看是不是存在非理性的信念和自动反应。如果有，就引导自己重新思考。
4、询问自己在这件事上的价值观和目标，并且询问自己现在的感受和想法是不是与价值和目标一致。如果一致，比如你此刻已经重新拥有信心，那就带着这些感受和想法去制定相关的行动目标。
5、如果不一致，比如你希望自己勇敢争取自己想要的，但现在依然想退缩，那就允许自己与自己的感受和想法待一会儿，找到自己受伤的原因，关怀自己，并且从支持系统中找寻可以协助自己的人和事来帮助自己。
6、然后再一次，从价值和目标出发，为自己制定新的行动方案。
看到这，你可能已经明白，好的自我分化是指和自己的感受与想法既保持距离也保持连接，让感受与想法成为自己的一部分，既关怀这部分的自我，也让这部分的自我协助自己达成目标、实现价值。
保持自我独立，同时也能和他人建立情感联系。
还是假设有个人叫小 A，他和前任分手不久，现在和一个朋友走得很近，这种温暖的感觉让他有点动心。同时，父母在催促他赶紧恋爱结婚，并且为他安排了相亲，甚至制定了结婚、生子的时间线。
如果他拥有不好的自我分化，他会怎么做呢？他会旧情未了地和前任继续保持联系，前任的一举一动都可能影响他的感受和他对自己的看法，比如自己是不是有魅力、是不是值得被爱等。
同时，因为朋友带给他温暖和动心的感觉，他虽然觉得对方和自己不合适，但什么也不说，因为害怕说清楚了就会失去这个朋友。在面对父母时，他虽然觉得自己还没到开始新恋情的时候，也没有想好要不要结婚生子，但为了不令父母失望依然按父母的要求开始相亲，只是同时也会和父母发生激烈的争吵，表示这一切不是自己想要的。
所以总的来说，坏的自我分化是什么？
是他人的想法和行为会很轻易地影响小 A 对自己的感受、看法，以及他的目标和行动。
小 A 不敢失去任何一个亲近的人，却也无法和任何一个亲近的人保持真正的亲密，无法做真实的自我，用真实的自我去和他人建立亲密关系。
那好的自我分化是怎样的呢？当小 A 拥有好的自我分化时，他可能会这么做：
1、暂时隔离前任和父母对自己的消极影响，重新全面地接纳自我，尤其是接纳自卑和不完美的自我，在这个基础上，重新建立自信和自我价值感。
2、分析父母或原生家庭对自己的影响，尤其是对亲密关系的影响，试图理清和减少消极的影响。
3、询问自己的人生价值和人生目标，明确自己在亲密关系上的追求和打算，比如想要怎样的与伴侣和相处方式，不想要怎样的与伴侣和相处方式。
4、重新分析判断前任和现在的朋友，决定要不要和他们保持联系，以及保持怎样的联系。明白即使说清楚自己的心意可能会失去前任和朋友，也依然怀着真诚的态度和对方沟通。因为小 A 希望无论是自己还是别人，都能过上真诚且有意义的人生。
5、停止和父母争吵，向父母表达自己的想法和人生打算，能够坦然面对父母暂时的失望和指责并依然坚持自我。
6、最后，从自己的人生价值和目标出发，为自己制定新的行动方案。
好的自我分化就是在认识自我、关怀自我的基础上，保持独立，同时用真实的自我和他人建立情感联系。不会为了别人单方面地压抑自己、委屈自己，与他人保持坦诚的沟通，尊重他人的自由，也尊重自己的自由。
说完了自我分化，现在我们来看第二个方面：
感情关系的匹配程度
现在，你已经重新认识了爱和感情关系，知道了爱不仅是一种感觉，更是一种行动。
以及在一段感情关系
中，除了爱，我们还要关注彼此的需求和爱情风格，平衡双方在感情关系中的权力和相处方式。
当你已经明确地有了想要建立感情关系的对象时，在感情关系开始前，你们之间要互相了解些什么？
有时候，是各自的依恋类型决定一对伴侣如何评价对方。
现在你知道了依恋类型对亲密关系的体验和相处方式的影响。那么，当两个人考虑要不要在一起时，是不是存在一种更好的依恋类型的组合方式呢？
心理学公认的是，当双方的依恋类型都是安全型时，感情关系最为稳定，其次是至少有一方是安全型。因为不同依恋类型的人会对相似的特质呈现截然不同的看法，安全型的人的看法会更积极。
举两个例子。如果你属于回避型，
·安全型的人会这样描述你：独立的`、谨慎的、注重隐私的，只是有时会有点矛盾。
·焦虑型的人会这样描述你：冷漠的、自私的、害怕承诺的，让人捉摸不定的。
如果你属于焦虑型依恋
，
·安全型的人会这样描述你：忠诚的、担心的、热烈的，渴望承诺和稳定的。
·回避型的人会这样描述你：粘人甚至缠人的、夸张的，要求多甚至是让人困扰的，迷信承诺的。
看到这里你会发现，另一半对你的看法很大程度上取决于他自己的依恋类型，所以如果可以，尽可能找一位安全型依恋的人相爱、相处。
但你要留意的是，如果你发现自己的心仪对象是焦虑型或是回避型的，并且他已经带给了你不安和消极的感受，例如让你对自己魅力和能力产生怀疑、对生活快乐和幸福的标准一再降低等，你要留意自己是否陷入了过去的延续。
什么意思呢？
现在也在思考这个问题
我以前有过为了分手 因为赌气然后很快和另外一个人在一起 但是这个持续时间很短 就只有几个月 也是很绝情的分手 确实很幼稚
花心我觉得是在一段感情里又多了另一段或者更多段感情吧 至少我分手后会很快走出来 不是因为气话而分手的 考虑清楚 能放下就好
分手后重新开始喜欢一个人几率很小 如果真的有这个人是很幸运的 幸运的我确实又遇到了一个喜欢的人 而且会慎重考虑他是不是我真正喜欢的 更幸运是他确实是我真正喜欢的类型 而且这个人给我很踏实的感觉 是感觉能一起看到以后的 碰巧我们两个都有这样的感觉
我们是同一个中学的 他比我高一届 他的朋友我的朋友都认识 但是我俩不认识 只是读书的时候看到过 因为很神奇的原因突然有了沟通 当时双方都觉得我们两个并不会产生什么关系 但是接触下来 他觉得喜欢上我了 我刚开始觉得这个男的有点神经病 因为我才分手 他这样肯定是想撩我 经过走心交谈 以后 觉得这个男的特别踏实 就是能有一种很踏实的感觉 前不久我就觉得自己也喜欢上他了 双方都能为对方变得更好 这种感觉真的好神奇 以前从来没有过
因为无缝衔接和花心我觉得都有贬义的意思 如果没有感情中的出轨背叛 没有在谈恋爱的时候再去勾搭别人 这样就是不对的 所以我说这么一大堆就是觉得不背叛 就不是花心
一定要对感情认真负责
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