超级搞笑的冷笑话
超级搞笑的冷笑话,有时繁忙的工作,乏味的生活,需要些冷笑话来活跃气氛,人生笑一笑十年少,有人觉得这叫吹牛皮,可开心的事何必认真,那么,超级搞笑的冷笑话都有那些呢,赶快学学吧
一、以前宿舍有个娃,太过老实,而且有时候傻得可爱。有一次晚上熄灯后,大家又在聊天,他就讲“等老子有钱了,就找三个女生。” 我们口味都被他调起来了,问他说然后呢,只见他镇定的说:“打麻将…”
二、小时候家里管得严,后来听了个传说,把削铅笔留下的木屑泡在水里可以变橡皮!于是那晚削了铅笔泡了木屑藏好。第二天叫麻麻给1块钱去买橡皮,只记得傍晚回家麻麻问我要橡皮,之后的晚霞红得很血腥。
三、跟我妈一块坐地铁,我在玩手机,旁边一个熊孩子一巴掌把我手机打掉了,然后他立即缩回他妈妈怀里,他妈妈说:他还是孩子,不懂事。说完了也不帮我把手机捡起来道个歉啥的。我二话不说捡起手机,然后对着小男孩后脑勺一巴掌扇过去,小男孩当时就哭了,他妈妈立马就急了,我直接缩回我妈怀里,我妈来了句:他还是孩子,不懂事。
四、今天我在搭公交车,到了一个站上来一看起来像暴发户的大哥上来了。也许是发票员出于礼貌就问哪大哥,说:“请问你到哪里,请买票。”那大哥说了句让我笑一天的话。他说:“你按全程收费,哥有钱。”发票员:“好的,一共2块。”
五、刚刚和妹妹玩,把她给打哭了。然后老爸听到了,问我:“你打妹妹干啥?她比你小你知道不?要让着妹妹。”我说:“我都让了她三招,是她打不过我。”我爸听了,拿着扫把说:“来来来,你过来我让你三招!”
六、闺蜜和老公吵架了!理由是:当年闺蜜为情所伤,准备跳河自杀,她老公正好在河边钓鱼,给救了!后来俩人走到了一起,闺蜜一直以为她老公对她是一见钟情,直到结婚纪念日,老公喝多了,告诉她当初追求她,其实是怕她还想不开,继续跳河!这样他就没法钓鱼了!
七、有个人到河边钓鱼,先穿了个树叶,半天没鱼上钩。他又换了块面包,一样半天没鱼上钩。没办法他只好去换蚯蚓,一样还是半天没鱼上钩。他气愤之下,掏出一百元大钞摔入水中大骂:“要吃什么?自己买去!”
八、中午在女朋友家吃饭,很紧张。 席间我小心翼翼地对女朋友妈妈说:“阿姨,其实我在凑钱买房。” 阿姨一下子就不高兴了:“什么房不房的,你以为我们家就这么势利?没房子就不嫁了?” 我很感动,刚要说话。 阿姨又对着我:“当然,小伙子你也别多心,你有房子我们也不嫁!”
九、昨晚和一哥们喝酒,突然就问他最近婚姻感情怎么样,哥们平淡道:没啥问题,就是换了几位丈母娘。我佩服的五体投地:可以啊,神人啊。哥们不平道:没我啥事,TMD,是我岳父厉害!
十、晚上坐公交回家,前面有个辣妈带着的小北鼻不停的哭闹,辣妈怎么哄都不行,我脑子一抽“汪、汪、汪”叫了两声,小北鼻竟然不哭了,几秒钟后又哭,我又“汪、汪、汪”叫了一声,过几秒钟又瘪嘴要哭,辣妈把小北鼻的脸对着我,对小北鼻说:不哭了哦,快看后面的大狗狗!
十一、过年同学聚会,某同学敬酒,同一桌的有好几个都说开车不喝酒。某同学咕嘟说:“个个都在晒车,好像我没有一样”。过了一会儿有个同学来他这一桌敬酒,那几个开车来的都说开车不能喝酒,到某同学了,他说:“不好意思,我有两套房,不能喝酒。”
十二、昨天吃完饭,老公在里屋看电视,我在刷碗,其中一个碗豁了个口没注意,一下子 把手划坏了,我就举着受伤出血的手指进里屋给老公看,那货看了一眼一边给我找创可贴一 边嘟囔说怎么搞的,用的洗洁精不是不伤手的吗?
十三、小时淘气把一个在池塘里洗澡的男人的'衣服全部偷走了,并挂在了大树叉上。要不是和媳妇斗嘴说漏了,我老丈人还不知道二十多年前,是谁害他在池塘里蹲了三个多小时。
十四、今天接儿子放学,老师意味深长的说:你儿子前途无量啊!我:咋了?老师:我问他想当班长不?他问我当班长年薪多少?
十五、经常去楼下炒饭吃,和老板混得挺熟。昨天下去炒饭看他不忙,于是我说:宝哥!你歇会,我自己炒吧!看他平时小锅颠的挺溜,我也学着颠了几下,宝哥在旁边一脸黑线的说道:还是我自己来吧,你颠两下锅里就没饭了,没了。
一、和我老公吵架,回娘家,现在俺学聪明了,什么带存折,衣服的都弱爆了。把空调遥控,电视机遥控,电脑设上开机密码,然后俺就安心回娘家了,小样儿的让你不知道自己错哪了!!!
二、凌晨两点,我从KTV里出来,在门口碰巧遇到住在同一小区的美女,她也是刚从KTV里出来。 我礼貌的上前搭讪:“美女,你是准备回家吧? “嗯! ” “现在这么晚了,很难打车的,再说你一单独女子路上也不太安全,要不我送送你吧! ” 美女鄙夷的瞪着我:“你{特}么的想蹭我车回家你就直说! ”
三、在公司上班时,有个女同事一直不好意思的看着我,终于她过来了:你今晚上有事吗?我当时就像打了鸡血似的:有, 我每天晚上都有时间的…。她满意地笑了:既然这样,你可以帮我加下班吗,我男朋友在楼下等我…
四、我早上出去广场散步,看到一个城管和一大妈吵架。城管说:“我一个电话能叫来二十多个人,你给我老实点。”大妈什么话也没说,把音响打开放了一首小苹果,来了一广场的人……
五、看着报纸突然噗嗤一声,笑着说:现在的报纸真能胡诌。熊孩子问:粑粑咋了?我说:说什么剩下的啤酒能浇花。熊孩子说:这没毛病啊!我说:酒这种东西还有剩下的吗??
六、表哥的儿子这次考试全部考了0分,气的表哥表嫂一顿混合揍,,看着趴在床上下不来的小家伙,我心疼的说“就是再学渣咱也不至于都考0分吧。。”小家伙气呼呼的说“老师不让我跟小美同桌,我就故意全考0分,拉低班里平均分,让他知我也不是好惹的......
七、期中考试英语,班里倒数第二向倒数第一要答案抄,倒数第一用很鄙视的眼神把答案递给他。结果成绩出来倒数第一还是倒数第一,倒数第二考了班级中间。倒数第二拿着试卷说:去掉我们俩的答案,正确率果然比较高。
八、大一时的微积分成绩极品差,第一次考试,试卷发下来吓自己一跳,3分!!!百分制有木有?于是各种忸怩各种掩盖。忽然老师狠拍桌怒吼“竟然有人给我考个位数!我要把这位同学拎上来!”我看看身后的后门,半弯腰轻提脚准备开溜,刚溜到门边准备推门,又听见老师声音“某某某,零分!上来!”于是我又回来坐下,看附近一哥哥垂头丧气上讲台~~~~~
九、晚上睡觉,女朋友说:“是不是卫生间排风在响?”我:是啊!她说:你去把它关了吧,响着我睡不着。我:你离那么近,你去吧。然后她就做起来了,从我右边压我身上滚到我左边,说到:现在你离得近了,我……
十、闺蜜让我去她家吃饭,我到的时候,她女儿正在画画,为了鼓励孩子,我夸赞道:姑娘画的小熊真像,好可爱!她女儿不高兴的说:你说错了,我在给妈妈画像呢!闺蜜更不高兴:我都胖的像熊了,要减肥,楼下有卖盒饭的,你自己去吃吧!
十一、阿四的女朋友,办了一张健身卡,计划减肥,健身一个月之后,他女朋友就很高兴的跟阿四说:“你看,你看我这个裤带以前只能扣第一个扣,今天我扣第二扣了”,阿四看看说:“哎呀,真的你这健身,真没白练,手劲果然练大了”这时,我来了一句:“那何止是手劲,还有臂力。”
十二、一哥们在手术室工作,有一次手术前问一病号的吸烟史。大爷,你吸烟吗?大爷撇嘴说,现在没心情,等会吧!
十三、交了一女朋友,准备去她家见家长,于是我就拦了一辆出租车,我问师傅:去火车站多少钱?师傅说:10块。二货女朋友紧接着就说:两个人十五行吗?我瞬间就有一种不想带她回家的感觉了。
十四、小明回到家对爸爸说:“爸爸,对不起,今天考试了,我只考了60分。” 爸爸生气的说:“下一次再考低,就别叫我爸。” 过了几天。 小明又回到家说:“对不起,哥我今天只考了58分。” 爸爸直接晕倒!
十五、老妈说,生我那天狂风暴雨,电闪雷鸣,老爸觉得我将来必成大器……这就是你们俩给我一个女孩子取名叫“王大雷”的理由?
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