婆媳关系好坏和老公有很大关系
婆媳关系好坏和老公有很大关系,许多女性结婚之后,都会面临着婆媳关系。而在婆媳关系中男人有决定性的作用,下面是关于婆媳关系好坏和老公有很大关系的内容,希望对大家有帮助!
前些天和几位朋友喝茶,有个还没结婚的姑娘就说,“我发现一件有趣的事,你们这些生了娃的人,除了聊孩子,还特别爱聊婆婆,就算是两个陌生人,只要一谈到婆婆,就有聊不完的话。”
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前些天和几位朋友喝茶,有个还没结婚的姑娘就说,“我发现一件有趣的事,你们这些生了娃的人,除了聊孩子,还特别爱聊婆婆,就算是两个陌生人,只要一谈到婆婆,就有聊不完的话。”
说起来还真是,有时在讨论育儿心得,大家都会自然而然地聊到婆婆,那是因为,跟婆婆相处真的破事儿太多了!尤其在生完小孩后,婆媳的矛盾简直像滚雪球一样越滚越大。
02
之前因业务关系认识一姐们,暂且称她为小C吧,有次我去小C家取文件,小C婆婆刚好也在,她主动和我搭话,没两句就开始数落小C,我尴尬啊。。。。。
后来才知道,小C婆婆自小C嫁进门就对她不怎么样。平日里的小摩擦小C都忍了,最让小C难以释怀的是她坐月子的时候,婆婆说没时间照顾她,她也体谅婆婆,就让远在河南老家的妈妈过来照顾自己。
可小C妈妈才住了没几天,就提出要回去。在自己细问之下,才知道婆婆把妈妈带来给自己补身子的米酒一声不吭就扔垃圾桶了,而且总摆着高高在上的姿态。小C找婆婆讨个说法,婆婆硬说不能喝,小C妈妈气不过又说不过,就坐车回老家了。
小C知道妈妈是哭着回去的,她自己也哭了,觉得自己太不孝。妈妈为自己操劳一辈子,本以为可以高高兴兴抱外孙,到头来却落得这般下场。
她恨透婆婆了,在坐月子那段时间,她每天做的事情就是吃饭、带娃、偷偷骂婆婆。小C恨恨地说,谁说婆婆不是妈了?我觉得我婆婆就是妈,但却是白雪公主的后妈,决不想你过好。
我问小C,你和你婆婆闹成这样,你老公也不站出来说句话么?小C挺无奈,他是知道,但他太孝顺了,不想伤了家里的和气,打哈哈就过去了。
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我心里是替小C郁闷的,婆媳关系中,为什么总是女人在互相伤害?经常看见都是媳妇在外面说婆婆的不好,婆婆在街上说儿媳的不是,旁人听得晕头转向。究竟谁是谁非?从双方各自的角度来看,婆婆和媳妇说得都对。
只是我比较好奇的是,在这两个女人斗得火光四射、水火不容的时候,那个应有担当的男人在哪里?
我们的目光往往只聚焦到婆和媳,争论谁是谁非,却忽略了一个人作用,而那个人就是你的老公。其实想想,如果不是因为这个男人,可能你一辈子也不会认识婆婆,更别说成为一家人。
所谓婆媳关系,老公才是根源。
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在我身边的朋友中,不断忍受婆婆的压力的人,都是因为老公的不作为。
具体表现在口头禅是“我妈说”,遇事只会“老人都那样,听她的又怎么了”,最可怕的还是“我妈养我不容易,工资交给她让她开心”。请问,你是打算跟你妈过一辈子吗?
你说他孝顺吧,但我觉得不是,想想,老一辈的人总盼望子孙能“成家立业”,让家族得以延续,但是,如果没有担当,家还能成家?
有句话说,孝而不顺,才是最好的孝道。如果凡事都顺着长辈,为了长辈宁愿放弃自己的人生,在我看来,这种孝顺只是没有担当的挡箭牌。
放在家庭关系中,就是拿孝顺来挡自己应该承担的责任。
05
其实在婆媳问题中,很多大矛盾大爆发,无非是平日的家长里短,如果当时发生小摩擦,就有个有主见的男人及时出来处理,也不至于后来的一发不可收拾。
老婆和老妈多少会在老公面前抱怨几句,那都是些情绪话,这时老公的作为并不该做简单的传声筒,直接把两人说的话毫无保留地告诉对方,说者无心,听者有意,那样的做法等于作死好吗?
有作为的老公是有所保留和发挥。一位朋友经常在朋友圈里晒出跟婆婆的自拍,就像闺蜜一样,我也曾问她为什么能和婆婆相处得这样融洽?她开玩笑说“因为有老公罩着呀。”
她讲了一件小事,她和老公跟婆婆是分开住的,有次难得约好要回婆家,结果临时有工作,只好让老公自己回。她心里是挺过意不去的,想着下次回去再好好哄一下婆婆。
结果她老公回来的时候大包小包,全是婆婆让老公拿给她的补身子的。她问老公婆婆没生气呀,她老公说,“本来我妈是有点郁闷的,但我说‘其实你媳妇也特想来看你,但那个客户挺难搞的,她也烦的不行,为了饭碗没办法啦,你媳妇想你都想得上火了!’然后我妈就让我盯着你多吃点,不要那么辛苦呗。”
果然老公是靠谱又有担当,朋友能和婆婆处得关系融洽,像闺蜜那样,我也就不出奇了。
有句话说:自古婆媳是天敌。我认同这句话,但这句话其实没有说完整,完整的应该是,男人没担当,婆媳才是天敌。
爱情是两个人的事,婚姻是两个家庭的事。都说婆媳关系难相处,有人会问,婆媳关系有好的吗?很多时候,作为媳妇的觉得自己做的是正确的,可是在婆婆的眼里看来却不是这样,这其中的问题就在于缺乏沟通。人与人之间可以建立友好的关系,主要是靠沟通,彼此之间多讲讲自己的真心话。只有善于沟通,才可以把问题及时的解决,把一些小的矛盾化解,避免小的矛盾累积成大矛盾,从而导致的家庭两个极端冷战。
《安家》海清饰演的宫医生,上海知名妇产科医生,博士毕业,能力突出,二胎落地,并完成工作跳槽事业升级,但一样陷在家庭鸡飞狗跳里。
公婆溺爱孩子,无视劝阻,哄着喂饭,允许大宝边吃饭边玩ipad,理由是“还能多吃点”、“孩子身上这点肉是一口口喂出来的”。
婆婆不肯给二宝添加辅食,还以自己人到中年的儿子举证:“斯礼从小吃到三岁,要不他能长这么高,这么聪明?”
宫蓓蓓给儿子立规矩,不准玩ipad,孩子一哭,公公大怒:“本来挺好的,你这一回来,全乱了!”
丈夫指责,婆婆抹泪,一个在外忙了一天回到家的女人,成了罪魁。
宫蓓蓓决定结束这种生活,要换房子。
于是,两人在看房时爆发的一段争吵,句句扎心。
男人坚持要跟父母住,女人坚持要分开。
女人想要夫妻间的精神交流,男人觉得过日子就是这么回事。
女人觉得婚姻不应该只是搭伴过日子,男人觉得自己对家庭的.贡献没换回一句谢谢。
这样的夫妻,太太太太多了。
分开住,认为是大逆不道。一起住,又无力说服父母改变教育方式。
两难之间,唯有牺牲老婆就是他最便捷的方案。
宫蓓蓓的眼泪和哽咽,是婚姻里千千万万个女人的委屈。
即使如此,她也要咽下怨气,在老公开车与别人发生冲突时,息事宁人,哄着劝着,为他系上安全带。
但其实,没有不孝顺的儿媳,只有不懂事的儿子,是这个男人将这两个女人联系起来的。婆媳关系是一个微妙的三角关系,而其中的关键就在于儿子,一个聪明的、情商高的男人总是会让母亲和妻子都开心,更不会被婆媳关系搞得焦头烂额。
曾经看到过一个故事:“小丽之前一直以为要想处理好婆媳关系,自己就应该竭尽全力去讨好的公婆,和他们好好相处。在跟前任见家长时,小丽就是这样做的,给他父母买一些贵重并且有心意的东西,给他妈买好看的衣服,在他家吃完饭,第一个去洗碗,生怕他父母对自己有意见。但即使这样,还是被他父母不停的刁难,而前任却一直劝说他爸妈养他不容易,让小丽多包容。
最后,他分手,后来遇到了现在的老公。跟他在一起之后小丽才明白,原来你跟婆婆之间的矛盾完全是可以被化解的,完全不需要做太多的事情,老公自己就可以让小丽跟婆婆有一个和睦的相处。有老公在,小丽不需要明明很委屈却还不能说出来,婆婆对她也没有那么大的敌意,老公会在婆婆面前说小丽的好话,也会在小丽面前说婆婆的难处。”
很多男人在面临父母和妻子是会有这样一个想法:“我爸妈养我不容易,所以你应该孝顺父母。”但这并没有什么道理可言,你的父母养你不易,但是并没有养你的妻子。妻子确实应该尽到孝顺公婆的义务,但是这并不是你爸妈养你不易的原因。一个女人嫁到你们家里来,她和你的父母并没有血缘关系,本来就不是一家人,而是陌生人,是因为你的关系,才“走进一家门”,你的父母辛辛苦苦把你拉扯大,和她没有任何关系。
在婚姻中作为丈夫,只有不偏袒任何一方,让两个女人知道她们在你心里都很重要,不分彼此,她们也才能真正的和睦相处。只有善于沟通,才可以把问题及时的解决,把一些小的矛盾化解,避免小的矛盾累积成大矛盾。
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