婚姻的真正意义知乎
婚姻的真正意义知乎,婚姻是每个人都向往的,但是也有很多人走向婚姻后却发现现实并不是想象中那么美好,婚姻到底带给我们什么,下面一起看看这篇文章了解一下婚姻的真正意义知乎
当你晚上加班回到家之后,你能看到客厅里有一盏灯在那里等着你,这样的婚姻就值得了。
是的,我就是这么没出息,关于美好婚姻的描述实在是太多太多,但是我只记住了留在客厅里的那一盏灯。
这就是我一直以来追求的事情:当你出门在外的时候,有一个人在想着你;当你有什么事情不吐不快想要诉说的时候,有一个人在倾听你;当你每次深夜走出写字楼,面对着整座城的孤寂的时候,你知道有一盏灯在等候你。
能让你有一份归属感的婚姻,或许才是最舒服的婚姻。
年轻的时候我们不喜欢束缚,恨不得早点离开从小到大看烦了的环境,恨不得离开嫌弃了很久的原生家庭,但是当我们从飞机火车上拖着行李箱到达异乡的一刹那,欣喜之中却时刻带着一丝的恐惧:我好像并不属于这里。
公司的福利制度再好再注重员工关系,你也会知道工作就是工作同事不是你的朋友;酒局饭桌之间再觥筹交错呼朋唤友,你也知道你坐在这里仅仅是因为你有用;你快要溢出来的情绪无处抒发,你想上社交软件上倾吐,结果发现上面一堆人和你一样,都忙着宣泄却没耐心倾听。
就像北京,北京最吓人的不是突破天际的房价或者是不友善到极制的户籍制度,北京最令人绝望的是那种孤独感——你真实的活在这座城市当中,却根本不知道哪个地方可以被你称之为“家”。
公司总会下班,宴会总会结束,社交软件也总有玩烦的那一天,当你一个人回到出租屋,悄悄地关上属于你单间的门,寂寞和迷茫就像潮水猛兽像你一样袭来。
没有人关心你,没有人在乎你。大城市最好的一点是它不问你的来路不问你的出身,大城市最残酷的一点也是这毫无归属感的环境。
我曾经有一段时间十分不愿意回我的住处,因为我一人独居,每天即使在外面享受着灯红酒绿纸醉金迷,回到那个房子的一刹那,就会被打回原形——推门迎面而来的一片漆黑,和只能听得到我呼吸声的沉寂,让人感到窒息。
你能去哪里?你属于哪里?你对别人说你要出差,但是实际上,当家都不在了,你去哪里有差别吗?
你分得清“去那里”和“回这里”的区别吗?好像随着身边人的逐渐远离你的生活,你很难找到一个可以理直气壮的称之为家的地
你会渴望客厅里为你留着的一盏灯,你会希望身边有一个能够为你操心的人,你会想听到当你晚归的时候,那一句“你回来啦”……我们都觉得我们是小王子,在试图驯化那朵属于自己的玫瑰。
但实际上,我们有的时候更像是狐狸,在等待着一个人的驯化,等待着一份归属感,想要让一个人的出现告诉我们:我们的存在是有意义的。
终于那个人出现了,也许不是你的理想型,也许你们的婚姻并不像你想象的那么美好,但是已经足够你们相互扶持的度过一生。
从那时候开始,你开始真正意识到了一件事:你的存在是有意义的,你给一个人的生活带来了不同,你真的和一个人产生了关联。
你开始有了早回家的动力,因为你知道那里有一个人在等你;你开始有了戒烟戒酒的想法,因为你知道有个人不喜欢你这个样子;你甚至都不怎么偷瞄对面工位好看的小姑娘了,因为你知道,自己是“有主”的人了。
说来好玩:在我年轻的时候,我一直觉得“有主了”是一个束缚,但是现在我却认为“有主了”是一种幸福。
我抽烟喝酒,熬夜打游戏看直播,不修边幅,狂妄自大并且浑身带刺,并不是我觉得这样做多么了不起,我也知道这样不好,但是我不在乎,因为没有人在乎我。
但是有一个人的出现,让我开始在乎,让我开始收敛,让我不再四处流浪,不再心猿意马,最起码让我在心灵上,找到了一个栖息地。
嗯,虽然有时候会不在一个城市,但是每天晚上的晚安,也是一种踏实和仪式感。
这或许就是婚姻最让人舒服的状态吧:它让你知道,你是有家室的,是有束缚的,是有个人一直在乎你的。
年龄到了、父母催促、怕孤单......这些都不是最本质的'原因,而是因为有了他,自己能变得更好,1+1大于2。
结婚前,总会遇到大大小小各种打击,身边却没人给予鼓励。渐渐地,你会怀疑自己的能力,变得畏手畏脚。
婚后你有了坚实的港湾,你做一顿晚餐,他夸你心灵手巧;他完成一个项目,她说老公最棒了;你在他的注视和鼓励下神采飞扬,做什么事都很顺畅,眉目间全是一股笃定安然的模样。
婚姻未必使我们免于孤独,却可以缓解一个人的孤苦。
婚姻,是由爱情升华到另一个层次,这不得不承认是人类历史上的一个重大发明,男女结婚组建家庭,是幸福的需要,也是防止人口老化,后继有人,传宗接代的需要。
对于婚姻有太多的理由让我们去步入婚姻,但是,而真正让我们心甘情愿地走入婚姻的还是因为爱情,因为一个人。
有一句话我特别赞同:遇见他/她以前,我没有想过结婚,遇见他/她以后,结婚就再没想过其他人。
婚姻就是遇见了一个人,你想要用自己的一生和他/她在一起,哪怕一刻的错过,都可能会让自己后悔一生。
我们要找一位生活伴侣,填补你的弱项,让你的日子过得更从容。
我的大学老师,一位优秀的女博士,才貌双全,但从来不问柴米油盐,有天家里爆水管,瞬间不知所措,焦头烂额,过往的自信在那一刻崩塌。
那些你很难掌握的技能,或者要花很长时间才能搞定的事,比如找路啊,换灯泡啊,通水道啊……有了那个人,你可以安心做个小女人。
你可能在外风风光光,但其实家里乱得跟狗窝一样,一看就知道是单身汉住的地方,有了那个人,家里被打理得井井有条,像被改造过一样,有家的感觉。你可以安心在外打拼,后方一直有个温暖的港口在等你靠岸。
你搞不定的事,他能帮你顶。你力不从心时,他能助你一臂之力,而且不会觉得欠他人情。
当然,举这些例子并不是想说,男性就该在外打拼,女性就该安心持家。只是想说明,人无全能,每个人擅长的领域都不一样,夫妻应该是一种互补,一种1+1>2的状态,而不是互相羁绊、拖累。
在许多婚姻的定义中,我最喜欢这个:婚姻是一种被官方承认的友谊。两个人能像朋友一样彼此喜欢,互相欣赏,相互帮扶,有共同的价值观和生活目标。
我们总以为,婚姻是给予我们一份依赖,但到头来,却带给我们无尽的伤害。所以,婚姻真正的意义,并不是寻找一份永远的依赖,而是在婚姻中,让我们逐渐学会独立。
独立,是感情或婚姻中老生常谈的问题,但是现实中,真没多少人能够做到真正的独立。
不知道是因为自己不都独立,才如此依赖一份感情;还是因为太过依赖一份感情,才使得自己如此不独立。
很多人其实都是以独立的状态走入一份感情的,但是后来慢慢就丧失了自己的独立,因为他们觉得对方可以成为自己最坚实的依赖。
事实上,就算婚姻幸福,就算对方真心诚意对自己,保持自我独立,对自己也是具有重要意义的。
独立的第一条,当然就是经济独立。
经济独立的根本,并不是防止哪天因为感情不和,而导致自己无法还自己自由之身;更重要的意义是,你经济独立,就能够满足自己基本的生活需求,简而言之,自己喜欢的,自己买得起,不用看对方脸色,不用讨好对方。
所以,千万不要主动丧失自己的经济独立,不然,有一天如果不幸遭遇了感情的背叛,对方可能会对你说:你吃我的、穿我的、用我的,你还有什么好不满意的……你看,多来气!
经济独立,避免自己受气,这是亘古不变的真理。
如果没有经济的独立,那么自己就永远受制于人,因为生活是现实的,物质和生存,仍然是第一需求,如果连衣食住行自己都搞不定,那么,一定就会依附于那个为自己提供物质条件的人,这也是真理。所以,就只能忍,不管对方怎么对自己,都得照单全收。
为什么遭遇了背叛的家庭主妇,几乎不可能离婚,甚至往往憋屈、被动接受很多常人所无法接受的情况,原因就在于此。所以,解决背叛,首先得让自己经济独立,不然,其它都是徒劳。
独立的第二条,就是人格独立,或者说感情独立。
不难发现,在感情或婚姻中,有很多人其实经济条件很好,但面对感情和婚姻中的问题,仍然是一筹莫展,束手无策。
导致这一类情况的背后,就是人格或精神不独立。
人格精神不独立的人,大概在感情或婚姻关系中,都有如些一些特征:
1、他们习惯迎合对方,牺牲自己,碰到两个人矛盾分歧的时候,都是自己主动退让;一旦与对方发生冲突,就觉得心神不宁,影响自己正常的生活,所以总是选择妥协,来维系关系的和睦。
2、他们在意对方,远远超过于在意自己。他们以对方的喜怒哀乐为自己的喜怒哀乐,他们的情绪总是跟着对方走,也就是情绪为对方所控。
3、他们的自我认知,基本建立在对方身上,也就是说,对方觉得自己好,自己就觉得自己挺好;而对方觉得自己不好,自己就觉得自己确实不好,对方一旦指出自己的问题,自己就会有罪责感,然后按照对方的意思,去调整和改变自己,为此不惜难为自己。
4、他们依赖于这段关系这个人,就算这个人伤害了自己,不在乎自己,他们仍然还是一样对待对方,对方对自己越不好,自己反而越是对对方加倍好——过来人称之为“自己犯贱”。
当对方对自己不好的时候,对方还没怎么着,自己反倒先替对方开脱,并且时常用一些“菩萨心肠”来看待自己的遭遇,认为自己所经历的一切,都是命,都是自己的修行,而往往不会认为,这些都是对方给自己带来的痛苦和烦恼。
诸如以上,其实都是人格不独立的表现,而人格不独立的话,就会执念于这份感情这个人,不管对方怎么对自己,自己永远都放不下,把对方视为自己的救命稻草。
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