要挟会让孩子丧失自我
要挟会让孩子丧失自我，在现实生活中，当很多孩子没有按父母的要求做事时，父母经常会使用要挟来达到让孩子听话的目的，殊不知经常这样要挟会让孩子丧失自我，父母们快快改正过来。
父母一些非理性教育会给孩子造成哪些不利的影响呢？专家表示父母非理性教育会使孩子“十分自我，又失去自我。”“十分自我”就是希望所有的人都来关爱我，满足我的要求，以我为中心。“失去自我”就是不知道自己活着到底是为什么？
就像专家们分析的那样，现在的孩子，外表看起来像刺猬，浑身长满了刺，但是内心却很脆弱，一旦遭遇困难或挫折，就很难承受，甚至会出现种种不良迹象：或自闭、或狂躁、或自弃自绝、或伤害他人。
有一段时间，我经常说“妈妈生气了”，譬如周周刷牙洗脸的时候磨磨蹭蹭，我来一句“你再磨蹭，妈妈生气了”;周周用完一样东西不及时归位，我说了两次后她仍然置之不理，我又来一句“请归位，不然妈妈生气了”……我发现这句话的威力真是大呀，每次我这么一讲，然后配合一下脸部表情，周周马上遂了我的意愿。说习惯了，这句话居然成了口头禅，不知不觉就会从口里吐出来。
有一天，我因为一件比较重要的事情郁闷不已，心情很低落。周周看出了我的异常，非常紧张，她小心翼翼地问：“妈妈，你生气了吗？”我点点头。周周接着问：“为什么呀？是爸爸打游(玩电脑游戏)吗？”由于她爸爸有较严重的颈椎病，上班时又是终日对着电脑，所以对于玩电脑游戏我们约定周一到周五不能玩，周末可以玩1个小时。但有时她爸爸瘾上来了，会忘记“规则”，为此我有些小小的不满。
一、不要让孩子成为一个会察言观色的人
我说不是。周周仰着小脸迷茫地说：“那我也没有拖拖拉拉呀。”看着她天真的样子，我忍不住笑了，这个小家伙在揣测是什么原因导致我生气呢，在她看来，“爸爸玩游戏”和“她拖拉”这两件事是比较容易惹我生气的。看到我笑了，周周也笑了起来，开心地说：“妈妈，你开心了，你不生气了是不是？”我笑着说：“看见你这么可爱的样子，由不得妈妈不开心呀！”周周居然把两个手指竖成“V”字，大呼“耶”，我的情绪转变对她竟然有如此之大的影响！
二、孩子是如何失去自我的
有人也许会说，这孩子懂得察言观色，懂得逗妈妈开心，这是好事呀。没错，一直以来我也觉得每个人都有生气的时候，让孩子知道每个人都有生气的权利，妈妈不是圣人，也有生气的时候，这不是件坏事。但是当我发现我的情绪对孩子的影响是如此之大，我有了一丝不安，是不是我做得太过了？我可不愿意周周把自己的情绪建立在别人的情绪之上，随着别人的情绪而转移。一个人太在乎别人的情绪和看法，就支配不了自己，长期这样下去，会失去自我的。
我开始反思。当我以生气作为“要挟”的时候，她做某件事并不是因为她发自内心地愿意做，也不是因为她觉得这件事情应该做，而是担心我生气。这对她其实是一个误导。一个人要做某事，理由应该是自发的、愿意去做，或者觉得这件事情应该这么做。断然不是因为怕别人生气或不高兴而做，如果是这样，怎么着都有些被迫的意味，被强迫的后果就是失去意志上的自由。
三、你的孩子生活在压抑中吗
我经常把“我生气了”挂在口头，这样对周周形成了一定的压力。在一定程度上，我的生气让周周感到紧张，所以，每次当我说我要生气了，她立马“束手就擒”，避免我生气。在我真正生气的时候，周周紧张而小心翼翼，做什么都顺着我的意愿，似乎要来博我的欢心。幸亏我还算是个理性的人，对于自己的情绪控制得比较好，很少生气，不然周周岂不是生活在压抑之中！
记得有一次，我把周周抱在怀里，我问她：“你爱谁呀？”周周说：“我爱妈妈，因为妈妈不爱生气。”还有一次，周周对外婆说：“外婆，你有一点变化了，你太棒了。”外婆问：“我有什么变化了？”周周说：“你变得不那么爱生气了。”童言无忌，孩子的话真是一语道破天机：生气真不是个好东西。
一、家长为什么倾向于去威胁孩子
1、寻常方法根本不奏效
家长在让孩子干一件事情的时候，会采取很多的方法，但是效果往往都不是很奏效。
（1） 家长命令孩子去吃完饭后，立刻去写作业，孩子往往会置若罔闻，即使答应了也不及时去做。
（2） 家长用恳求的语气，让孩子去把碗洗了，孩子会找借口不洗。
不管是命令的方法，还是恳求的方法，家长们都对孩子用过，孩子依然会听不进去话，家长最后没办法了就只能采取这种威胁的.方法。
在使用这种威胁的方法时，家长发现这种方法恰好可以抓住孩子的"软肋"让孩子听从自己的要求，便经常性的使用。虽然家长也知道这样的方法是不对的，但是为了让孩子听话，也就不得不用了。
2、能够增强自己的"权威性"
家庭教育的权威性指的是家长在孩子身上所体现出的权利和威力，是对孩子具有一定的制约作用的。建立起有效的家庭权威性可以更加有助于去帮助家长去管理好孩子。
现在的一些家长尽管比较重视通过各种方式来树立自己的权威性，并采取了各种的方式来尝试去维持自己的权威性，往往效果却不如人意，孩子根本就不听从自己的话，这让家长非常的为难。
他们在无意中所发现的这种威胁的方法，可以帮助自己有效的树立起自己的权威，让孩子服从自己的管理，当然就青睐于去使用了。
3、威胁所能达到的效果更明显
家长们通过多次的使用威胁法，发现孩子每一次都能够在自己的威胁之下，听从自己的命令，按照自己的指示前去做事。
（1） 通过威胁睡前的游戏时间，孩子就会乖乖的立马去写作业。
（2） 通过威胁给孩子购买玩具，孩子就会再下次考试中取得好成绩。
威胁的方式能够在最短的方式内使得孩子屈服，让孩子乖乖的去按照自己的指示做事，效果如此明显之下，家长怎么不会采取这种方式用来掣肘孩子呢？
二、经常威胁孩子会酿成哪三种后果
家长威胁孩子看似是对孩子能够实行有效的管教，但是时间一久也会对孩子和自身带来许多严重的后果。
1、孩子也学会威胁自己
孩子在童年时期正处在心理和身体发育的关键时期，他们的天性就是模仿，会模仿着我们的行为。
奥地利著名心理学家阿尔弗雷德·阿德勒就曾经说过："孩子的一言一行之所以会不断地模仿父母，就是想要通过这种方式能够显示出自己的存在，并试图从父母的手中得到权力。"
孩子也就会在这种模仿中，学到这种威胁的手段反过来用在我们的身上：
（1） "妈妈，你要是不让我看完这集动画片，我就不写作业了。"
（2） "妈妈，你要是不给我买这款变形金刚，我就赖在这里不走了。"
这种情况下，我们就会被孩子所威胁，我们又能怎么办呢？
2、孩子会逐渐变得墨守成规
德国心理学家海查曾经做过一个实验：他把观察的孩子分为两种，一种是二到五岁具有强烈反抗倾向的孩子，一种是不具有反抗倾向的孩子，每组各分得孩子一百名，他将这些孩子一直跟踪观察到了青年时期。结果发现，第一种竟然有百分之八十四的孩子都会在性格方面变得相对坚强，具有独立的主见，愿意在做事情上承担责任；而第二组的孩子仅有百分之二十六的孩子能够做到。
这也能够说明，我们经常性的采取这种威胁的手段来管理孩子，孩子虽然能够按照我们的指示去做事，但是在今后做事情的时候，也不敢去轻易形成自己的想法，逐渐变得墨守成规，不能够独立承担责任。
3、容易被他人所利用
我们家长对孩子的威胁是出于对孩子的爱，希望他能够养成良好的生活和学习习惯，这种威胁手段虽然不好，但也是为了孩子的成长所考虑。
可是，孩子总不能一辈子都陪伴在我们的身边，他也要去独立的迈入社会，干自己的事业。如果在社会当中碰到一些坏人以威胁的名义来让孩子去做一些坏事，孩子也会因为从小被威胁而失去安全感，只得听命于对方的话，干一些违背自己良心的事情。
三、家长应当如何正确教育孩子
所以说，我们家长在教育孩子时，仅仅采用威胁的手段是不行的，而是应当采取一些正确的方法来对孩子进行相应的教育。
1、拒接威胁，尝试说理
美国心理学家鲍姆林德把亲子关系划分为四种类型：权威型、专制型、宽容型、放任型。在这四种关系里面的宽容型，是鲍姆林德所提倡的。这种宽容型的方式主要是家长对孩子会进行比较宽松的管理，很少会用这种权威或者威胁的手段来教育孩子，往往通过说理的方式来进行对孩子的管理。
"孩子，看动画片太久了，不仅会对孩子的眼睛造成一定程度的伤害，还会耽误你的写作业时间，你也不想把作业写到半夜吧。"
通过说理的方式，就能让孩子理解这种行为的不对，远比使用威胁的方式要好的多。
2、家长要以身作则
前面也说了孩子的模仿能力会很强，我们的一言一行孩子都有可能会进行模仿。
我们要是在平常严格按照自己所制定的规划来做：每天早上按时起床，中午按时午休，下班回来按时看书学习。
如果我们去为孩子树立好的榜样，那么孩子就会照着我们的行为进学习，不需要对孩子进行威胁，孩子就会非常听话，按时去完成自己所要完成的任务。
所以说，家长的言传身教对于孩子来说也是非常重要的。
我们家长要采取合理的方法去教育孩子，才是使得孩子健康成长最为有效的途径。
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