尊重孩子发表自己见解的权利
尊重孩子发表自己见解的权利，父母在孩子小的时候，最好别把自己的看法强行灌输给孩子，可以尝试用宽容的态度和不干预的方法，来详细看尊重孩子发表自己见解的权利。
孩子应该有自己的见解，在这个问题上，照顾孩子的家长，完全可以采取“放手”的做法。
虽然男士们仍然受那些悬而未决的问题的影响，但是关于各种社会问题，我们都坚持既定意见，比如关于政治问题、科技问题、文学艺术问题等等。在这些事情上，我们必须保持接触时代的思想潮流，否则就没有什么值得自豪的。认真形成自己的意见，是对自己负责的一种表现。如果我们最初依据的理由仍然成立，我们应该坚持原来的意见。
不过，我们无权把自己的意见转嫁到孩子身上。众所周知，让孩子崇拜自己，这很容易做到，况且在任何事情上，大人都乐于采取孩子的.办法。但是当孩子反对时，说明孩子们的思想倾向与我们的可能存在大的差异。
例如，纽曼家的妈妈是个虔诚的福音派教徒，在儿子很小的时候，她就把自己的信仰传输给他们，可能她认为，儿子们继承了她的思想，就能变成孩子自己的想法。但是，当他们长大后，都摆脱了妈妈的思想束缚，其中一个儿子开始信仰罗马天主教，另一个儿子选择了为自己创立信仰的道路。假如当时这位妈妈能把基督的信仰原则告诉孩子，那么这位虔诚的母亲或许可以少些烦恼。她可以从小教育孩子接受她的某种做法，但要求他必须站在福音教这边，并把它作为唯一的信仰的话，那就不对了。
政治上也应该这样，要使孩子充满爱国情怀，还要教育孩子必须承担公民的义务。孩子成熟后，有了分析问题的能力，自然就会拥护父母的观点。这就要求，在孩子小时候尚没有分析问题的能力时，父母最好别把自己的看法强行灌输给孩子。最好用宽容的态度和不干预的方法，这样才能把孩子培养成“有独立见解的人”。另外，主动性是孩子的一种美德，但主动性并非是孩子先天固有的。其实它作为一种美德来说，是教育的结果，也是基本行为准则的耐心说教，和在执行这些准则方面采取的宽容政策。培养家庭习惯的权力就掌握在父母们的手里，所以“不要让一个坏习惯破坏家风”，这是特别需要注意的。
道歉可以架起孩子与家长之间的桥梁,这是家长与孩子维持感情最好的方法,而且是绝佳的行为示范。若孩子能感受父母率直不扭捏的道歉，他可能会发现自己也比较容易做相同的事。
尊重孩子，肯定他们的能力——让他们了解，父母不是圣人，也会说“对不起”的话。
如果父母容易发脾气或吼叫，或者对孩子作错误判断的时候，就说“对不起”，这样对亲子沟通是有益处的。孩子很可能也听过父母做相同的指控，让他明白父母也会犯相同的错误对他具有启发性。在揩出孩子对问题该负的责任之前，先大方明白地承认自己的错。不要这样说：“对不起，我当着你的面摔门。但是，你不要一直问我‘你什么时候可以买副新的溜冰鞋’。”应该这么说：“当着你的面摔门是我不对，这样很不友善而且粗蛮无礼。问题是当你一直问我事情而我又没有明确的答案时，我就会觉得很烦。溜冰鞋要花很多钱，我并不确定是不是有多余的钱来买。”请看下面的案例：
今天天气非常严寒，妈妈和儿子武斌准备出门。他花了太久的时间才穿好衣服，妈妈强迫自己耐住性子。武斌非常努力地想达到自立的目标。
武斌拿毛皮外套时，妈妈就等在前门。结果，他马上穿着他最喜欢的外套出来，那是一件鲜蓝色适合在气温二十度时穿的外套。
妈妈实在受不了了。“小斌，”妈妈吼着，“现在你给我回去穿上厚的外套。”
“可是我没找到啊！”武斌抽泣着说，“我找过了。”
“一定在那里，”妈妈气呼呼地硬是说，“如果你要穿这件衣服不是不可以，不过你得看看天气有多冷。现在去拿你的毛皮外套！”
“不在那里嘛！”武斌吼叫出来，“不是跟你说了嘛！”
“开什么玩笑！我都是把它挂起来的啊！”妈妈争辩着说。
“如果给我找到，我就……”
果然不在那里。突然妈妈想起来为什么不在那里的原因，它摆在妈妈的车里。因为前一天武斌太热，把它急着脱下来的。
妈妈转头看到武
斌瞪着自己，一副义正词严“我老早就说过”的模样。
不过，武斌眼里泛着泪光。“小斌，”妈妈靠向他蹲下，“妈妈错了，我应该相信你才对，你把它留在车里了。”
“我早就跟你说了呀！”他强调说，眼泪扑簌簌地滑了下来。
“是吁！”妈妈肯定他作的判断，“你的确那样说过，是我不信任你。你没说错。你是应该生气我没有听你的。”武斌猛点头。“来！”妈妈说着，握着他的手，“我们去车库。我们到车里穿外套，好不好？下次我会听小斌的话。小斌很聪明，知道自己在说什么。”
武斌握着妈妈的手，“对呀！”他说道。
许多人羞于道歉。他们宁愿游走于愧疚，或者自圆其说辩解自己的无辜。父母能承认自己的错等于告诉孩子对自己的行为诚实的重要’I生，也就是说，能够接受人都会犯错的事实，并表现出坦陈犯错那种泰然的感觉。这个故事中母亲的道歉是真诚而急时的,对武斌今后的成长非常有利。
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